¿Cuántos años tienes? Dos!!

La gran fiesta es el sábado...

Casi 2!!

Todo perfecto. A pesar de mis temores (días sobre - exigidos...)... hay tiempo, frecuencia, ambiente... para estar tan en esto y disfrutarlo... A poco de su cumpleaños, estoy con ella, jugamos, la fotografío, le pregunto: ¿cuántos años tienes? "uno", y ¿cuántos vas a cumplir? "dos", y ¿quién es el bebé de la mamá? "Renata.... ¡¡Yo!!!", abrazos, besos, risas y juegos - a estas alturas ya inventados por ella...
Hoy se duerme encima mío y recuerdo... tantos recuerdos, tantas emociones... de cuando estaba en mi guata, de cuando estaba a punto de nacer y lo que vino después y ella tan... las cosas que sentí, cómo viví y todo lo que vino después...
Los años más felices para mí, sin duda!
Al mismo tiempo recibo tanta calidez y compañía, comentarios y visitas tan significativas, por un lado acá, en este blog... mamá con su bebita en el vientre, y Ornela con su niña de cuatro... con Renata estamos a mitad del camino! ¿pero será que es parte de lo mismo, o sea, participamos, nos integramos en un flujo tan misterioso como maravilloso que...?
Para qué decir, alegrías y mensajes de mi amiga Pao que se tituló hoy!! Más y tan buenos motivos para celebrar juntas... Mi hermanita querida tan presente en nuestras vidas por estos tiempos y preparando un precioso video para los dos añitos... Los abuelos de cerca y de lejos...
¡Llenas de amor, compañías, sentidos, felices!

Mi lado B

Me ha dado vueltas el asunto de que en este blog o al menos los últimos post... ya parece esto como una autoalabanza que me da verguenza! De verdad admiro a quienes exponen con honestidad en estos espacios más de sus tribulaciones, sentimientos quizás oscuros o contradictorios, en fin... es más bonito mostrar/ ver la cara bonita de uno/a misma ¿no?
Aquí una lista de mis limitaciones, es difícil en todo caso no pasarla por el filtro de optimismo y felicidad que, sobre todo últimamente, envuelven mi/nuestras vidas... ¿será porque últimamente he dispuesto más tiempo para mí y no me siento culpable por eso? ¿quizás me siento un poco culpable por no sentirme culpable por eso...?
Bueno, una primera lista:

• De madre sola y abnegada... bien poco quizás! La verdad es que es mucho lo que me sostiene, específicamente en el plano laboral -económico- material: ni mucho ni poco, no he pasado reales apuros y tengo un trabajo totalmente favorable a mi condición: horarios flexibles y colegas amigos, mucha "buena onda" y comprensión en el trabajo, ideal!!
• Reconozco que me habría sido muy difícil dedicarme a madre exclusiva más allá de los tres meses programados del post- natal! Menos aun ante el panorama de quedarme sola con ella en la casa, sin otros contactos, redes y apoyos en la crianza... Me hubiera deprimido y/o enloquecido de verdad, no creo que hubiese salido bien... no me imagino en un post natal de seis meses, menos de un año!! A menos que tuviera la posibilidad de desarrollar alguna otra actividad o que viviese en comunidad efectiva...
• Confieso que estoy lejos de tener paciencia a toda prueba! En realidad muy limitada: no me concentro en interacción o juego más de 3 minutos, mi mente y mi atención escapa... me cuesta un esfuerzo increíble pensar una tarde entera o un día dedicada absolutamente a mi hija, los fines de semana se me aparecen como tremendos desafíos!
• Mi idea de días de vacaciones y descanso ideales contemplan: poder dejar a Renata en el jardín... y disponer de todo el tiempo (al menos el tiempo disponible) para mí... ir al cine, vagar por el centro, irme de shopping...
• No cocino bien, si es que se puede decir que cocine, me tengo que forzar a intentar hacer "algo rico", no tengo el impulso de hacerlo, el refrigerador en general está a un 5% de capacidad, con lo justo... no compro ni preparo postres, quizás me excuso en que es más sana una manzana que cualquier cosa... mi especialidad es abrir tarros y preparar ollas grandes de comida para congelar. Con suerte cocino dos veces a la semana y congelo... mantego un surtido de dos o tres menús en la nevera, comidas solo para Renata. Yo me las arreglo de cualquier forma, en realidad soy un desorden alimenticio.
• La mayor parte de las veces es Renata la que me despierta en las mañanas (mi reloj biológico)
• Se supone que por principios, no habría Televisión en nuestras vidas y aunque Renata muchas veces la apaga cuando la enciendo (lo que me parece muy bien...), me siento tan bien cuando podemos ver un pedazo de alguna teleserie, o ponerle algún video que le guste a la hora de la cena: impecable para que coma su comida fácilmente, sin ensuciar y en el tiempo programado...
• Cuando le leo los cuentos para dormir me acuesto al lado y muchas veces me da por adormirlarme yo primero, aunque sé que a ella le gusta que sea al revés y dormise con toda mi atención puesta en ella (sea en cariños, cuentos, canciones...)
• Gran parte del tiempo me lo paso desantenta, por equis motivos, lamentándome por cosas que no tendría que lamentarme, quizás pensando en por qué sigo lamentándome por cosas que se supone que tengo aceptadas y en todo lo que he invertido en terapias, y en si debiera y cómo manejar las cosas de aquí o de allá... y me salen los "sí, mi amor" o los "no, Renata", automáticos, como un tic incorporado...
• Muchas veces "tiro la esponja" cuando anda rebelde y le da por andar sin zapatos o sin ropa en la casa, aunque hace frío y cuando anda con panties se puede resbalar y caer... que ha sucedido... y me quedo mirándola y pensando: "qué hago, me canso, me supera... qué hago... ¿estaré haciendo las cosas bien...? "

To be continued....

Día de la familia

He sabido que en varias instituciones escolares de un país vecino no se celebra el día de la madre ni del padre, sino que el día de la familia...
Hoy voy a buscar a Renata al jardín, que sale con un paquetito de regalo, encima un tigre con rayas pintadas con huellas de sus deditos y el mensaje "soy hija de tigre". Entusiasmada, le pregunto a Renata: "y este ¿es un regalo para tu papá?". Respuesta de Renata: -no, para mamá
Dejo pasar un rato y vuelvo al regalo: "qué lindo el tigre con tus deditos que hiciste para tu papá!" -Para mamá!- me dice al tiempo que me toca con su manito, contenta, con expresión altiva, orgullosa, ojitos brillantes... Más tarde, nuevo intento: "aquí vamos a dejar el regalo para tu papá..." Misma respuesta de ella, misma actitud: contenta "para mamá"...
En eso llamó el papá, nada nuevo: está complicado, no habrá "visita" esta semana.
Decido entonces última insistencia con Renata sobre el regalo, y ella sigue de una línea: "para mamá" (y con esa carita y expresión feliz!).

La abrazo y le digo que muchas gracias, que es hermoso, lo abrimos juntas, comentamos, la vuelvo a abrazar con tanta emoción...
Mi primer regalo del día del padre... lo asumo como otro regalo de madre!!! Porque no quiero ser padre y madre... soy su mamá!! Y quizás es cierto lo que voy creyendo: que una mamá conectada con su hijo/a, con buenos apoyos sociales, materiales, emocionales, que se lo permitan..., basta!! Nada falta si no se instala la falta.
Y sobre el evento "día del padre" había pensado: bueno, mientras ella no puede elegir, los trabajos de día del padre son para su padre, y lo mismo conversamos con la tía del jardín. Conclusión: ¡la subestimamos! Pues ella comprende, elige y está feliz!

Y en todo caso me uniría a una campaña anti días de las madres y de los padres e incluso de la familia... la vida fluye y si estamos y nos queremos, bueno pues: estamos y nos queremos, quienes somos y estamos... Sin juicios, sin moldes...

Premio al esfuerzo!

Justo nuestra amiga Sole nos regaló un premio al esfuerzo en su blog:

"A Ale y Renata, que dia a día se esfuerzan por salir adelante. Ale aprendiendo a ser mamá, y Renata aprendiendo a vivir. Y juntas, aprendiendo a crecer juntas!"

Y hoy, que fui a reunión con la tía del jardín de Renata, salí como flotando en una nube, de emoción, de orgullo... porque tal cual, "premio al esfuerzo", como sospechaba: Renata es maravillosa no sólo porque yo, su mamá lo crea así (también "fantástica", como dice mi papá, su tata). Ella se destaca en su medio, no solo por lo mucho que avanza en su "saber" sino que sobre todo y al mismo tiempo en su "ser": se le nota su autoestima, la seguridad en sí misma: en sus inquietudes e interés por conocer, aprender cosas nuevas, en enfrentar desafíos, en su perseverancia, en que la frustración no es algo de ella... observadora, cariñosa, "de piel"... y cómo se encarga de hacerse notar, de saber lo que quiere y lo que no, de pedir más, de ensayar nuevas cosas, comunicar y expresar su mundo interior....Entre tantas otras cosas y detalles "sabrosos" de cómo se manifiesta... me enternece y me derrite, también me da "cosita" que siendo ella tan chiquita y la más chiquita de su grupo, esté tan "a mil" en esto de aprender y ser en el mundo!!!

Y algo pasa que en vez de "dormirme en los laureles", más se me aparece todavía, este tesorito que crece conmigo, como un ser que merece y necesita de tanto afecto, respeto y atención... y me siento tan absolutamente responsable de estar a la altura de lo que merece...

Y bueno, espero seguir en este camino que seguimos juntas, esperando también que se llene de tantas cosas más...