La revolución nuestra de cada día, gutman

La nuestra es una revolución silenciosa, amorosa y pacífica. Es una revolución doméstica, en el sentido más sublime del término. Es un cambio cotidiano, permanente, cariñoso, tierno y compartido.
Hacemos la revolución cada mañana cuando despertamos sudando envueltas en el cuerpo del niño pequeño. Cuando la divinidad femenina se hace presente a través del alimento que ofrecemos. Cuando organizamos los rituales familiares de comida, baño, limpieza, orden, palabras, explicaciones, verdades nombradas, diálogos abiertos, comprensiones compartidas y sueños soñados. Cuando somos anfitrionas de las celebraciones. Cuando cada día compartido y cada noche de descanso hacen parte de la nutrición afectiva. Cuando brindamos porque estamos vivos. Cuando el poder susurrante del agua nos adormece, y el poder hipnótico del fuego nos vitaliza.
Las madres hacemos la revolución cuando recuperamos nuestros rituales ancestrales, cuando defendemos los espacios íntimos, cuando hacemos silencio, cuando recordamos que somos la Tierra y que somos el Cosmos. Cambiamos el mundo cuando conservamos el valor sagrado que tienen los pequeños actos de intercambio humano.
La revolución de las madres acontece cuando nos dejamos fluir por la energía de las trece lunas de cada año. Cuando nutrimos, alimentamos, sanamos, atendemos, esperamos y estamos abiertas y receptivas para con los demás.
No importa que hayamos tenido vidas difíciles. Cada día es una nueva oportunidad para mirar a un niño, y saber que está deseoso de alimentarse con nuestra sustancia materna. Tampoco importa si se trata de un hijo propio o un hijo ajeno, porque ellos siempre permanecerán receptivos a los cuidados amorosos. Todos los niños saben que existe un ámbito generoso y caliente latiendo en el corazón de cada madre, potencialmente útil y nutritivo para ellos.

Laura Gutman – Fragmento del libro “La revolución de las madres”

De vuelta...

A ver qué resulta...

Cumple tres añitos!!!

Mi tesorito precioso!! qué rápido pasa el tiempo, pero ha sido tan largo al mismo tiempo, tan llenísimo de experiencias tan eternas, tan plenas de sentidos, de emociones... para mí pero sobre todo para tí, que has transitado por esta etapa tan crucial de tu vida, desde tu nacimiento hasta hoy, que ya eres una personita que comunica tantas cosas, que expresa su ser, que nombra y modifica el mundo con su acción, su lenguaje, su voluntad, su amor, su vitalidad, sus movimientos, sus ganas, su alegría, sus penas, sus mañas, sus gustos e intereses...
Y todo llenas, eres fuerte y tierna, despierta e inocente, sigo intentando seguirte, todo lo que puedo, todo lo que me resulta entre todo, en primer lugar de mis prioridades la promesa que te hice, tres años atrás, en esos primeros momentos de estar juntas tú afuera, tan pequeñita, sobre mi pecho...
Creces mi niña, aunque quieras crecer "más guaguita", me encanta tu idea de poder retroceder en el tiempo... es tan extraño todo, es extraña la vida y las creencias que podamos tener al respecto... tantas cosas pienso y siento, al tiempo que intento no distraerme para poder vivir nuestra vida juntas hoy a plenitud... entonces ahora toca celebrar!!

Fotógrafa

Ayer en el parque Forestal:

-Ya Renata, ponte ahí para tomarte una foto

-Mamá, ponete y yo te tomo una foto con mi cámara

Día de la madre

Me regaló un tazón con sus manitos impresas y una tarjeta con sus deditos pintados, rayada por dentro, se comió dos chocolates y me dio uno...

- "Mamá!!!! en la tele de nozotlas estan haglando del día de la mamá!!"

Ayer me acompañó a la oficina y me hizo otro lindo trabajito en un taller infantil que ofrecemos mientras los adultos se capacitan en un taller de dirigentes. Ella dice que es SU oficina: "Mira tía Antonia, esta es mi ofizina"

Su pieza

Y bueno, inspirada en algunos gentilísimos y amorosísimos comentarios... escribiré. Comparto el asunto de la pieza de Renata (la foto), algo que me costó varias divagaciones, peripecias, y algo más. Debo decir que el tema del co-lecho me sigue convenciendo al máximo, y que lo que se ve se toma en nuestras vidas como un avance sin pretensiones ni objetivos en el corto plazo. Es más, se acerca el invierno, y es temón el asunto de la calefacción, con lo que cuesta administrarlo y los tiempos de crisis... En este preciso momento Renata está durmiendo en mi cama. Me he quedado dormida con ella en su cama muchas veces, contadas las ha pasado sola en su cama: a distintas horas de la noche llegan ella y el gato a "acompañarme", y la verdad es que no me va ni me viene, las más de las veces me da una ternura y me encanta que estemos juntos.

Para preparar su pieza intenté hacerla participar del proceso y de algunas elecciones, por ejemplo, el cubrecamas. La llevé conmigo a la compra respectiva (siempre trato de andar sola en esos trámites que considero poco-saludables, tediosos y que con ella suelen convertirse en una mini-batalla agotadora), y ante una gama de sirenitas, minnies y símiles, ellá eligió e insistió en: los simpsons. Chillón, rojo, y etc etc, pero ella insistió, y en realidad fue muy efectivo para que se apropiara de su espacio, de su cama, de su pieza... aunque cada vez está durmiendo menos allí en realidad!! Pero bueno, seguimos ensayando, sin ansiedad, sin luchas innecesarias. Porque estamos bien, estamos tranquilas, y aparte de algunas anécdotas médicas, que siempre necesitan de algo más que mucha atención, y de otros avatares de la vida, ella está muy bien, en su despliegue a full... yo entre pasmada, agradecida, feliz, tranquila, y mucho más que no encuentro palabras... de esta vida que tenemos, de verla cómo es, toda ella, maravillosa en continuo acelerado proceso de aprendizajes y expansión... y es dulce dulce dulce, tierna tierna tierna, ella ella ella, inocente inocente inocente, rebelde rebelde rebelde... total inspiración y motivo. Ha sido tan maravilloso además todo el proceso, que no puedo sino agradecer y confiar... y seguir disfrutando. Cosas de las que me interesa compartir por acá...

Miles de miles de bendiciones y cariñosos saludos a todos los que se pasen por acá...

PD: a todo esto seguimos sin conexión en la casa, me cuelgo de una inalámbrica inestable, aparte de que padezco de poco tiempo-libre, y es que no es sencillo echarse toda la carga encima... algo que estoy proyectando para el mediano plazo solucionar... necesitamos una vida más larga, de tiempo elástico, posibles pausas....

PD2: en la foto se ve parte del gato, parte de un collage de fotos que presentamos cuando el año pasado le tocó ser "Niña protagonista" en el jardín, fotos de la familia, que incluyen a las amistades más queridas que nos acompañan siempre, los cotidianos recursos de nuestros afectos, y aquí debo hacer un reconocimiento a mi hermana y su tía Antonia, que llena muuuuuucho espacio de soluciones concretas y en lo afectivo, demasiado importante y lindo que ha salido todo!!!!! Mi hermanita chica, nunca pensé, mientras me tocó cuidarla cuando fui la hermana mayor, que ella me iba ayudar tantísimo tanto.... (la nota emotiva...jeje)

El proceso

Algo de lo que ya no puedo escribir acá, lamentable porque me siento demasiado sola con esto... y este espacio me hace mucha falta...

Quiero estar aquí

...

Vacaciones!!

Sí, nos vamos de vacaciones, ya tuvimos un adelanto en la playa, como se aprecia en la foto, ahora nos vamos a acampar, cerca de las estrellas, junto a un río, llevamos nuestra carpa, sacos de dormir, cocinilla, linternas y todo lo necesario - espero. Creo que a ella le va a encantar, que lo vamos a pasar suuuuper tranquilas, felices y conectándonos con lo esencial en la naturaleza, de nuestro ser: de allá venimos no?

Esperando el 2009

Estamos bien, solo que sin internet en la casa. El resto en general es mucho trabajo aunque hemos tenido vacaciones por estos días de fiesta. Renata está increíble y lo ha pasado increíble, aunque hoy pasamos un gran susto en la piscina, es que ella creyó que podría nadar y no tomó en serio las recomendaciones de todos. Por suerte estaba cerca yo, fue casi como unas pesadillas recurrentes que tengo, lo bueno es que ya pasó y no pasó nada, pobrecita se asustó mucho y se sintió mal y yo también. Cosa seria las piscinas, siempre pienso en lo mismo, en fin...
Extraño a veces el tema de internet y poder disponer de tiempo -espacio y tecnología para escribir y leer y responder cada comentario y visitar sus blogs, pero nos han tocado otras cosas y creo que por el 2009 seguirá siendo un poco así, yo creo que va a ser bueno pero me viene muuuucho trabajo que junto con todas las otras cosas que quiero hacer....
Bueno, finalizo este año muy agradecida por todo, por la vida, por los encuentros maravillosos que tuve, por los desencuentros también, varias experiencias muy significativas en extremo, pero por sobre todo por Renata en este año tan importante de su vida que vivimos completo juntitas, separándonos un poquito por lo que corresponde a la separación emocional como proceso saludable y natural que se dio muy fluidamente, y bueno, todo que es tanto tanto, exceso y desborde de vitalidad, sorprendente, encantadora manifestación de la vida, humanidad en fin...
2009, yo creo que viene bueno también, espero que para ustedes también, recuerden siempre que TODO ES PARA BIEN, que la vida es un tiempo que termina y que no es para desperdiciar, que la vida es ahora, que los nacimientos y la infancia son demasiado importantes para aumentar la felicidad del planeta, que el poder corrompe el amor, que somos mucho más de lo que creemos y estamos más cerca y más conectados de lo que pensamos...
Abrazos a todos, todas, muchas fuerzas y realizaciones para ustedes!!!!

Grandes logros...

Tan en ella, en su cuerpo, en su voluntad, en su esmero energía... hoy en la mañana después del dulce y alegre regaloneo de rigor... se apresuró a sacarse el pijama y... se vistió solita!!
Primero, al darme cuenta de sus pretensiones, me apresuré a elegir la tenida del día y se la dejé encima de la cama, me fui a preparar su leche y llegó a la cocina con la polera puesta, a mostrarme, orgullosa, feliz, su logro. Al volver a la pieza estaba poniéndose los zapatos: se había puesto: encima la polera de manga larga, el pantalón, los calcetines!! Y solo el pantalón quedó al revés, ¡qué va! fue así al jardín. Llegó manejando su moto, como de costumbre, la estacionó junto a los cochecitos de bebés y otros vehículos, con total seguridad... jugueteando, saludó a la tía, se despidió de mi, feliz!
Es que es tan divina y feliz!!

Un lindo premio!

Nos han entregado un lindo premio, que me alegra muchísimo, por las palabras, el reconocimiento de la amistad y prueba de que este blog genera - redes, amistad y compañías- en experiencias claves como es la maternidad en general y en particular en los casos en que somos solo mamás... no solas ya, que así como somos varias, nos acompañamos...

Muchas gracias!!!

Va demasiado rápido...

Renata me la gana, en todo... con poco tiempo para conectarme y sin conexión real en casa... mucho trabajo, muchas cosas, y Renata en expansión a MIL!!!!
Y no se qué decir acá, la verdad, entre cosas, que ya creo que mucho que podría compartir son ya intimidades de ella y que debo respetar como tales, y otras que son experiencias mías que no tengo ánimos-tiempo-ritmo para publicar, uf!! Serán períodos o es que acaso un ciclo crítico o definitivo...
Lo que se y puedo decir es que Renata es tan sana y feliz!!

Identidad colectiva y las posesiones

"Posesiones" que es distinto de propiedad "privada", quisiera al menos yo que así lo incorporara, así como la idea de propiedad compartida en vez de individual. Vamos viendo cómo funciona, de momento en realidad quería compartirles que Renata está en un momento de su proceso en que goza genuinamente muchísimo de situaciones con otros, con quienes considera "suyos". Hoy en casa de los abuelos afirmaba muy contenta "estamos juntos", y se refería a todos como "mi" tata, "mi Anto", "mi Cristi". Dijo también el fin de semana pasado cuando conoció a Rodrigo, hijo de una amiga mía, "yo también tengo un Rodrigo". Y así, sus amiguitas son "mi Emilia", "mi Lisa", "mi Rafaela", es tan lindo cuando lo dice y al mismo tiempo se golpea el pecho y se le ilumina toda su carita... Para qué decir lo feliz que me hace verla tan sociable, como fluye sin problemas con los demás, conquistando además a todos el mundo con sus cosas tan divertidas que tiene y la soltura con que se relaciona... y que se considere por cierto parte de un grupo, de una red de gentes y afectos, que le guste como le gusta el compartir...
Y bueno, a propósito de esto también la foto de un taller de niños de la "escuela por el derecho a la vivienda" al que la llevé por temas de mi trabajo, con aprehensiones varias porque pensaba que estaba muy chica todavía... pero funcionó lejos de lo más bien!

Fiestas patrias

Por estas fechas se celebran nuestras fiestas patrias. Renata me sorprende con una canción "chileeeno, chileeeno, chileno de corazón", que fue como que le salió del alma cuando íbamos en el cochecito mirando tantas banderas chilenas (que para ella todavía podrían ser volantines...), y le pregunto que quién le enseñó esa canción, y me responde. Como me responde tantas cosas porque sorprendentemente también entiende y conversa ya de tantas cosas... No hubiera sido mi opción inculcarle el sentimiento patriótico y ninguna clase de nacionalismo, pero ahí que está, y no tiene sentido discutir sobre el tema, aunque cuando me ordena "canta mamá!", me lo cuestiono un poco. Pero mi cansancio tantas veces puede más, pienso ahora que podría haberle dicho: "hija, es que no me gusta esa canción", pero en realidad ahora que la canta ella me está gustando, el asunto es qué contenido le damos al temita este... pero hay que tener disposición que permita pensar y resolver sobre estas cosas. Usualmente me gustaban las fiestas patrias. Particularmente pensé tanto en estas y me he estresado tanto por lo mismo, la verdad es que he disfrutado re-poco, aunque al final del día saco cuentas y re-veo lo que ella disfrutó, aprendió, tanta experiencia, lo divina que es... No puedo más que pensar-sentir que todo esfuerzo vale la pena... solo que me gustaría tanto poder disfrutarlo en el momento, con ella, las cosas como son y que, con todo, son bastante buenas. Pero y ya, que al final del día medio estresada medio cansada en tarea de dormirla le veo su carita hermosa y sus gestos de entrega, tanta inocencia y belleza mi milagro pequeñito que crece con tanta fuerza tanto esmero de su ser y la amo tanto que no me importa entonces nada más y al fin puedo relajarme un poco....

Hoy domingo

Fuimos con Renata a comprar unos lentes de sol y unas "chalas" que le había prometido. Ella participó activamente y eligió los modelos, estaba tan rica y tan contenta, y yo feliz y agradecida de poder comprarle esas cosas a mi hijita, sobre todo los zapatitos... recordé también los primeros que le compré...
A todo esto yo llevo una semana con la cervical agarrotada y no parece que mejore (son problemas emocionales, yo creo). Por suerte para mí, como tanta suerte he tenido, Renata es comprensiva y entendió muy bien que no pudiera tomarla en brazos. Un siete mi hija!

Mamás solas, acompañadas... y la esperanza de un mundo mejor!

Acá dejo este artículo de Laura Gutman, publicado en su página, recomiendo leer con detención a todas no solo a las "mamás solas". He destacado algunas partes, o sea, el subrayado es mío...

Mamás solas
Somos muchísimas las madres en el mundo que criamos solas a nuestros hijos, es decir, sin convivir con nadie más que el niño. La mayoría de nosotras no deseó en principio esta situación, y la hemos asumido frecuentemente sin saber muy bien cómo nos arreglaríamos. Puede haber acontecido que hayamos quedado embarazadas de una relación ocasional y sin embargo hayamos sentido que por algún motivo misterioso, ese ser había sido engendrado y estábamos en condiciones de albergarlo, nutrirlo y llevar adelante el embarazo y el parto. Otras veces puede haber sucedido que el embarazo haya sido planeado dentro de la pareja pero el proyecto de seguir juntos no pudo perdurar, y por lo tanto hemos asumido continuar con el embarazo a pesar de la pérdida del hombre amado, el dolor o el desamparo. En muchas otras ocasiones, quizás las más frecuentes, se produce una separación o un divorcio con hijos ya nacidos. Puede suceder que el padre abandone definitivamente a la cría, por los motivos que sean, y las madres asumamos no sólo la crianza sino también la supervivencia de los hijos en términos económicos. La mayoría de las mujeres, aún en situaciones de riesgo, de falta de dinero, de inmadurez emocional o de soledad, permanecemos con nuestros hijos.
Para que abandonemos a los niños, la desesperación, el sentirnos al borde del abismo, la soledad extrema y el miedo tienen que inundar nuestras vidas. En cambio, si tenemos un mínimo registro de nuestras capacidades nutricias, si tenemos confianza en nosotras mismas, y sobre todo, si somos receptoras de apoyo y cobijo, permaneceremos con nuestros hijos aún en condiciones muy desfavorables.
La soledad es quizás el peor panorama para criar niños. Sin embargo, más allá de todas las dificultades reales y muy concretas, ser "mamá sola" posee algunas ventajas. La principal ventaja es que sabemos que estamos solas. Y los demás también lo saben. El hecho que la soledad sea palpable y visible, nos permite pedir ayuda al entorno con relativa sencillez. Esto que parece una obviedad, no lo es cuando vivimos en pareja. A veces el sentimiento de soledad es inmenso estando dentro de un matrimonio, pero en esos casos no es fácil reconocerlo y mucho menos que el entorno nos registre "solas" y necesitadas de recibir compañía y sostén.
Cuando criamos solas a los niños, y cuando además trabajamos porque somos las únicas generadoras de dinero, no tenemos más remedio que contar con los demás. Algunas mujeres recibimos apoyo de nuestras familias, donde el sostén se constituye naturalmente: pueden ser nuestras madres o nuestros padres que estén presentes, que ofrezcan ayuda económica, o incluso que en su función de abuelos cuiden directamente a los niños. A veces hay una hermana que actúa como soporte, un grupo de amigas solidarias, o una red laboral que equilibra la soledad y la resolución de problemas domésticos. Hay circunstancias donde estamos en condiciones de pagar ayuda doméstica o un canguro durante muchas horas del día. O existe una madrina del niño que se compromete una vez por semana a ocuparse de él. El jefe de la oficina se torna especialmente solidario porque sabe que somos "madre sola". Nuestras amigas se organizan los fines de semana, nos invitan a reuniones y preparan los festejos de cumpleaños de nuestros niños. Lejos de ser una situación ideal, rescatemos el hecho de que la "soledad" es clara para todos, principalmente para nosotras. Y desde esa claridad, podemos actuar en consecuencia.
Casi todas las personas devenimos solidarias con una madre sola criando a sus hijos, porque todos podemos imaginar el enorme esfuerzo que conlleva y los obstáculos que en la vida cotidiana tiene que sortear la madre para cumplir con la diversidad de roles, y para que los niños estén bien cuidados y atendidos. Esa solidaridad colectiva, es posiblemente uno de los principales provechos. Y si ésa es nuestra realidad, vale la pena tomarla en cuenta.
Hay algunas otras ventajas menores: Cuando el bebe es pequeño, las madres podemos tener –si somos emocionalmente capaces- toda la disponibilidad afectiva para con el niño. Porque no habrá demanda por parte del varón de atención hacia él, ni de cuidados, ni de escucha, ni requerimientos domésticos. Es decir, si somos capaces de fundirnos en las demandas y necesidades del otro, será completamente en beneficio del niño pequeño en lugar de "dividirnos" entre los pedidos de unos y otros. Este tampoco es un tema menor, aunque no estemos acostumbradas a hablar abiertamente sobre las ambivalencias a la hora de atender a la pareja cuando reclama atención y cariño mientras el pequeño bebé espera su turno. Este "agotamiento" deseando satisfacer necesidades ajenas suele ser muy frecuente cuando estamos en pareja, y mucho más liviano cuando "sólo" nos ocupamos del bebé.
Otro hecho que se da mucho más naturalmente cuando estamos solas, es el dejarse fluir en el contacto corporal con el niño, especialmente por las noches. Cuando el cansancio nos agobia, cuando sólo queremos dormir y no tenemos más fuerzas, cuando el niño llora pidiendo contacto y caricias…pues no hay nadie para decirnos qué es lo correcto hacer o no hacer. No hay nadie para opinar a favor o en contra, nadie para dar consejos, nadie para ayudar pero tampoco nadie para interponerse. Simplemente nos tumbamos en la cama con el niño en brazos, tratando de dormir cuanto antes. Con el niño aferrado a nuestro cuerpo y sin molestar a nadie.
Parece una obviedad pero no lo es. La mayoría de las madres que vivimos en pareja y que quisiéramos intentar dormir por las noches trayendo a los niños a la cama, solemos encontrarnos con la negativa del varón, ya sea por prejuicio, por miedo, por incomodidad o por sentirse afuera del vínculo. En cambio, las mamás solas –en circunstancias similares- podemos decidir unilateralmente el mejor modo de atravesar las noches, que –todas lo sabemos- pueden constituir la parte más dura en la crianza de los niños pequeños.
Por supuesto que estar sola en la crianza y en la vida cotidiana, no es maravilloso ni mucho menos. Todos necesitamos compañía, interacción y diálogo. Y mucho más si estamos criando niños pequeños. Por lo tanto, si no tenemos pareja, nos veremos en la obligación de imaginar otros tipos de sostenes y ayudas, para que nuestra experiencia maternal sea lo más feliz posible y para que los niños reciban el amor y el cobijo que merecen.
Personalmente, creo que la mejor opción cuando no hay varón o no hay varón sostenedor, es la red de mujeres. Tengo la certeza de que hemos sido diseñados como especie de mamíferos para vivir en comunidad, y que a lo largo de la historia hemos constituido tribus o aldeas para compartir la vida. Hoy en día los grandes centros urbanos se han convertido en el peor sistema para criar niños, ya que las madres estamos cada vez más solas y aisladas, por lo tanto los niños tienen pocas personas a quienes recurrir en sus rituales cotidianos.
Necesitamos reinventar un esquema antiguo pero con parámetros modernos, siempre y cuando haya un conjunto de mujeres criando niños. No importa cuántas ya que una sola madre no logra criar a un niño. Pero cinco madres juntas pueden criar a cien niños. El secreto está en el conjunto, en la solidaridad, la compañía y el apoyo mutuo. Ninguna mujer debería pasar los días a solas con los niños en brazos. La maternidad es fácil cuando estamos acompañadas. No juzgadas ni criticadas ni aconsejadas. Simplemente junto a otras personas, en lo posible junto a otras mujeres que estén experimentando el mismo momento vital. Cuando las mujeres estamos intercambiando conversaciones, bromas, llantos o recuerdos con otras madres, nos resulta muy liviano permanecer con nuestros hijos. En cambio, cuando estamos solas, creemos que no somos capaces y suponemos que deberíamos dejar a los niños al cuidado de otras personas para "ocuparnos de nostras mismas". Frecuentemente no registramos que el problema está en la soledad de permanecer junto al niño. No en nuestra incapacidad para amarlos.
Por eso, insisto, es responsabilidad de las mujeres reconocer que necesitamos volver a juntarnos. Que si funcionamos colectivamente y dentro de circuitos femeninos, la maternidad puede resultar mucho más dulce y suave. Y que "mamá sola", es aquella que no es comprendida, apoyada ni incentivada, aunque conviva con muchas personas. Y "mamá acompañada" puede ser una mujer que no tenga pareja, pero que sin embargo cuente con el aval de su comunidad.

Laura Gutman

(maestra!)

En todo caso, no creo que sea solo responsabilidad de las mujeres, creo que es compartida la responsabilidad de pensar en un mundo mejor y más feliz (para todos), y actuar conforme a ese proyecto... y vamos sumando voluntades, yo creo que sí!

En la foto: el primer control médico de Renata: mi hermana nos acompañó!

Mi angelito

Sábado por ahí

Lo muy genial de este día, salir por ahí después de harto tiempo, tan fácil y agradable de fluir-nos, y mostrar y nombrar las cosas conocidas, las no tan conocidas y aquellas por conocerse, toda una aventura, y es que incluso para mí es un desafío a veces hallar respuesta en una sola palabra...
Observar cómo observa y oir como se va apropiando de los nombres, con esa forma tan particular de repetir en forma de pregunta cada cosa que escucha
Ríe y ríe tanto, goza mucho, y yo con ella, de todas las cosas.

Señora Berta...

El tiempo que se cruzó con nuestras vidas, pasó pero queda: importancias.
"El tiempo no se pierde, se usa..."

Primas... bellas!!

Carla vive lejos, llega por las vacaciones... Renata la espera, a Carla le gusta llegar... juegan, se hacen cómplices, aprenden a tratarse en sus diferencias, una 6 años mayor que la otra... pero se juntan y juntas se duermen...

Por qué otro hijo...

Por deseo... y también porque creo en que se pueden hacer las cosas diferentes, cambios necesarios... porque creo en el "amor como práctica política"...

"Y llevamos milenios pariendo con dolor: presas de pánico, rígidas, contraídas, temerosas y sin lubrificar. Nos va a costar mucho recuperar nuestra potencia sexual y transformar la maternidad de violación en placer, de acto de obediencia en acto de rebeldía, de instrumento para la explotación de la vida en creación de la vida. Pero el asunto merece la pena, por muy duro que sea, pues se trata nada menos que dejar de parir esclavos y siervos sumisos al Estado y al Capital, y empezar a parir criaturas humanas que puedan expandir el "yo" primario que sólo desea dar y recibir amor y bienestar".

Casilda Rodrigañez Bustos, "La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconciente". Para más, visitar http://www.casildarodriganez.org/ Está muy bueno!

La imagen se la copié a Mariana... la elegí entre varias que puso en su blog, en SU momento y que ahora por no saber que poner, recordé... gracias!

¿Cuántos años tienes? Dos!!

La gran fiesta es el sábado...

Casi 2!!

Todo perfecto. A pesar de mis temores (días sobre - exigidos...)... hay tiempo, frecuencia, ambiente... para estar tan en esto y disfrutarlo... A poco de su cumpleaños, estoy con ella, jugamos, la fotografío, le pregunto: ¿cuántos años tienes? "uno", y ¿cuántos vas a cumplir? "dos", y ¿quién es el bebé de la mamá? "Renata.... ¡¡Yo!!!", abrazos, besos, risas y juegos - a estas alturas ya inventados por ella...
Hoy se duerme encima mío y recuerdo... tantos recuerdos, tantas emociones... de cuando estaba en mi guata, de cuando estaba a punto de nacer y lo que vino después y ella tan... las cosas que sentí, cómo viví y todo lo que vino después...
Los años más felices para mí, sin duda!
Al mismo tiempo recibo tanta calidez y compañía, comentarios y visitas tan significativas, por un lado acá, en este blog... mamá con su bebita en el vientre, y Ornela con su niña de cuatro... con Renata estamos a mitad del camino! ¿pero será que es parte de lo mismo, o sea, participamos, nos integramos en un flujo tan misterioso como maravilloso que...?
Para qué decir, alegrías y mensajes de mi amiga Pao que se tituló hoy!! Más y tan buenos motivos para celebrar juntas... Mi hermanita querida tan presente en nuestras vidas por estos tiempos y preparando un precioso video para los dos añitos... Los abuelos de cerca y de lejos...
¡Llenas de amor, compañías, sentidos, felices!

Mi lado B

Me ha dado vueltas el asunto de que en este blog o al menos los últimos post... ya parece esto como una autoalabanza que me da verguenza! De verdad admiro a quienes exponen con honestidad en estos espacios más de sus tribulaciones, sentimientos quizás oscuros o contradictorios, en fin... es más bonito mostrar/ ver la cara bonita de uno/a misma ¿no?
Aquí una lista de mis limitaciones, es difícil en todo caso no pasarla por el filtro de optimismo y felicidad que, sobre todo últimamente, envuelven mi/nuestras vidas... ¿será porque últimamente he dispuesto más tiempo para mí y no me siento culpable por eso? ¿quizás me siento un poco culpable por no sentirme culpable por eso...?
Bueno, una primera lista:

• De madre sola y abnegada... bien poco quizás! La verdad es que es mucho lo que me sostiene, específicamente en el plano laboral -económico- material: ni mucho ni poco, no he pasado reales apuros y tengo un trabajo totalmente favorable a mi condición: horarios flexibles y colegas amigos, mucha "buena onda" y comprensión en el trabajo, ideal!!
• Reconozco que me habría sido muy difícil dedicarme a madre exclusiva más allá de los tres meses programados del post- natal! Menos aun ante el panorama de quedarme sola con ella en la casa, sin otros contactos, redes y apoyos en la crianza... Me hubiera deprimido y/o enloquecido de verdad, no creo que hubiese salido bien... no me imagino en un post natal de seis meses, menos de un año!! A menos que tuviera la posibilidad de desarrollar alguna otra actividad o que viviese en comunidad efectiva...
• Confieso que estoy lejos de tener paciencia a toda prueba! En realidad muy limitada: no me concentro en interacción o juego más de 3 minutos, mi mente y mi atención escapa... me cuesta un esfuerzo increíble pensar una tarde entera o un día dedicada absolutamente a mi hija, los fines de semana se me aparecen como tremendos desafíos!
• Mi idea de días de vacaciones y descanso ideales contemplan: poder dejar a Renata en el jardín... y disponer de todo el tiempo (al menos el tiempo disponible) para mí... ir al cine, vagar por el centro, irme de shopping...
• No cocino bien, si es que se puede decir que cocine, me tengo que forzar a intentar hacer "algo rico", no tengo el impulso de hacerlo, el refrigerador en general está a un 5% de capacidad, con lo justo... no compro ni preparo postres, quizás me excuso en que es más sana una manzana que cualquier cosa... mi especialidad es abrir tarros y preparar ollas grandes de comida para congelar. Con suerte cocino dos veces a la semana y congelo... mantego un surtido de dos o tres menús en la nevera, comidas solo para Renata. Yo me las arreglo de cualquier forma, en realidad soy un desorden alimenticio.
• La mayor parte de las veces es Renata la que me despierta en las mañanas (mi reloj biológico)
• Se supone que por principios, no habría Televisión en nuestras vidas y aunque Renata muchas veces la apaga cuando la enciendo (lo que me parece muy bien...), me siento tan bien cuando podemos ver un pedazo de alguna teleserie, o ponerle algún video que le guste a la hora de la cena: impecable para que coma su comida fácilmente, sin ensuciar y en el tiempo programado...
• Cuando le leo los cuentos para dormir me acuesto al lado y muchas veces me da por adormirlarme yo primero, aunque sé que a ella le gusta que sea al revés y dormise con toda mi atención puesta en ella (sea en cariños, cuentos, canciones...)
• Gran parte del tiempo me lo paso desantenta, por equis motivos, lamentándome por cosas que no tendría que lamentarme, quizás pensando en por qué sigo lamentándome por cosas que se supone que tengo aceptadas y en todo lo que he invertido en terapias, y en si debiera y cómo manejar las cosas de aquí o de allá... y me salen los "sí, mi amor" o los "no, Renata", automáticos, como un tic incorporado...
• Muchas veces "tiro la esponja" cuando anda rebelde y le da por andar sin zapatos o sin ropa en la casa, aunque hace frío y cuando anda con panties se puede resbalar y caer... que ha sucedido... y me quedo mirándola y pensando: "qué hago, me canso, me supera... qué hago... ¿estaré haciendo las cosas bien...? "

To be continued....

Día de la familia

He sabido que en varias instituciones escolares de un país vecino no se celebra el día de la madre ni del padre, sino que el día de la familia...
Hoy voy a buscar a Renata al jardín, que sale con un paquetito de regalo, encima un tigre con rayas pintadas con huellas de sus deditos y el mensaje "soy hija de tigre". Entusiasmada, le pregunto a Renata: "y este ¿es un regalo para tu papá?". Respuesta de Renata: -no, para mamá
Dejo pasar un rato y vuelvo al regalo: "qué lindo el tigre con tus deditos que hiciste para tu papá!" -Para mamá!- me dice al tiempo que me toca con su manito, contenta, con expresión altiva, orgullosa, ojitos brillantes... Más tarde, nuevo intento: "aquí vamos a dejar el regalo para tu papá..." Misma respuesta de ella, misma actitud: contenta "para mamá"...
En eso llamó el papá, nada nuevo: está complicado, no habrá "visita" esta semana.
Decido entonces última insistencia con Renata sobre el regalo, y ella sigue de una línea: "para mamá" (y con esa carita y expresión feliz!).

La abrazo y le digo que muchas gracias, que es hermoso, lo abrimos juntas, comentamos, la vuelvo a abrazar con tanta emoción...
Mi primer regalo del día del padre... lo asumo como otro regalo de madre!!! Porque no quiero ser padre y madre... soy su mamá!! Y quizás es cierto lo que voy creyendo: que una mamá conectada con su hijo/a, con buenos apoyos sociales, materiales, emocionales, que se lo permitan..., basta!! Nada falta si no se instala la falta.
Y sobre el evento "día del padre" había pensado: bueno, mientras ella no puede elegir, los trabajos de día del padre son para su padre, y lo mismo conversamos con la tía del jardín. Conclusión: ¡la subestimamos! Pues ella comprende, elige y está feliz!

Y en todo caso me uniría a una campaña anti días de las madres y de los padres e incluso de la familia... la vida fluye y si estamos y nos queremos, bueno pues: estamos y nos queremos, quienes somos y estamos... Sin juicios, sin moldes...

Premio al esfuerzo!

Justo nuestra amiga Sole nos regaló un premio al esfuerzo en su blog:

"A Ale y Renata, que dia a día se esfuerzan por salir adelante. Ale aprendiendo a ser mamá, y Renata aprendiendo a vivir. Y juntas, aprendiendo a crecer juntas!"

Y hoy, que fui a reunión con la tía del jardín de Renata, salí como flotando en una nube, de emoción, de orgullo... porque tal cual, "premio al esfuerzo", como sospechaba: Renata es maravillosa no sólo porque yo, su mamá lo crea así (también "fantástica", como dice mi papá, su tata). Ella se destaca en su medio, no solo por lo mucho que avanza en su "saber" sino que sobre todo y al mismo tiempo en su "ser": se le nota su autoestima, la seguridad en sí misma: en sus inquietudes e interés por conocer, aprender cosas nuevas, en enfrentar desafíos, en su perseverancia, en que la frustración no es algo de ella... observadora, cariñosa, "de piel"... y cómo se encarga de hacerse notar, de saber lo que quiere y lo que no, de pedir más, de ensayar nuevas cosas, comunicar y expresar su mundo interior....Entre tantas otras cosas y detalles "sabrosos" de cómo se manifiesta... me enternece y me derrite, también me da "cosita" que siendo ella tan chiquita y la más chiquita de su grupo, esté tan "a mil" en esto de aprender y ser en el mundo!!!

Y algo pasa que en vez de "dormirme en los laureles", más se me aparece todavía, este tesorito que crece conmigo, como un ser que merece y necesita de tanto afecto, respeto y atención... y me siento tan absolutamente responsable de estar a la altura de lo que merece...

Y bueno, espero seguir en este camino que seguimos juntas, esperando también que se llene de tantas cosas más...

Queda solo un mes!!

... para tus dos añitos, y estás cada día más encantadora, con aires de "niñita" más autónoma, con tantas ganas de mundo, fluyendo cada vez más hacia el entorno, hacia otras personas, que te encanta! pues eres muy sociable y disfrutas muchísimo de compartir, como de demostrar tu voluntad y autonomía... mientras yo aprendo a ser / acomodarme a esta nueva fase tuya de expansión y crecimiento, tan hermosa en tu despliegue que a veces me cuesta administrar... pero voy encontrando luces e inspiración, mensajes y tú misma das la pauta, de lo virtuoso de no coartarte y en cambio... regalonearte mucho, acompañarte y sentir contigo el disfrute de... todo eso que forma parte de tu universo - y el mío, nuestro, de quienes estamos contigo- , tanto más mágico y generoso y colorido y luminoso que lo que es tan habitual a nuestra deformación adulta-grave... la arbitrariedad del mundo ¿te tienes que adaptar tú? No. Junto contigo me niego, me resisto, me entrego, nos entregamos a tu regalo y quiero, queremos estar a la altura de lo que mereces!! De lo que la humanidad toda merece: más respeto, atención, libertad y goce!

Gracias mi dulce tesoro, te amo, te amamos!

Lindo domingo

Día de las madres II

Este es mi segundo año de celebración como madre. Hoy fue un lindo día, nos levantamos tempranísimo con la Renatita y ya cuando la fui a dejar al jardín había unas bandejas con caramelos para las mamás, que me vinieron muy bien porque salí sin desayunar, corriendo a hacer mil cosas... Luego un poco más tarde a la oficina me espera una hermosísima sorpresa: una caja de rosas de parte de los abuelos "paternos" de Renatita, Carlos y Eva ¡Qué emoción! La verdad es que ya solo agradezco muchísimo el cariño e interés que tienen por Renata, le han hecho lindos regalos también, pero esa atención conmigo es un muy precisoso regalo que me ha dejado sin palabras... quería hacer pública mi gratitud aquí, vean que lindas rosas. Estoy contenta... Después recibí una tarjetita que prepararon en el jardín, con unas flores pintadas con los deditos de Renata, unos lindos poemas y un delantal de cocina con las manos de Renata estampadas... y por cierto el regalo más y más dulce, la sonrisa de mi hija que está una belleza que no quepo en mí de tanto amor, admiración y orgullo por lo precioso de mi tesorito bello.... soy su feliz madre, su madre feliz!!

Felicidades a todas mis amigas madres que por aquí pasan... !!!!

Desesperada-agotada / dichosa-plena-cargada

Hay quienes dicen que tiene que ver con los dos años. Solo sé que no es nada fácil. Me doy el tiempo para la reflexión y pienso que este asunto, en mi experiencia, se parece a la práctica de yoga. Cuando crees que ya no das más, te tomas un momento para respirar, descansar... y puedes volver a la carga con renovadas energías. Muchas veces piensas que lo que estás haciendo es insufrible, que en qué minuto decidiste someterte a tal automartirio (tenemos la vida que elegimos)... pero luego viene la gran recompensa: se restaura el equilibrio y somos concientes de la ganancia. Incluso quieres volver a empezar, cada vez, enfrentar el desafío de seguir y mejorar un poquito más cada día. Aunque parezca rutinario, en el fondo sabemos que no es una sola repetición... Son tan imprescindibles, en todo caso, esos intervalos de respiro y descanso, como hacer shavasana (cadáver)- después de cada práctica/jornada, de otra forma no hay cuerpo ni ánimo que resista!!
Y bueno, todo esto a propósito de un fin de semana agotador, pero que termino con mucha satisfacción dándome este momento de respiro dominical, cuando mi chiquis cayó rendida de sueño más temprano que lo habitual... Fin del día y mañana todo vuelve a comenzar, y como las cosas por aquí andan - por distintos motivos- más exigidas, deberé tomarme en serio el asunto del merecido descanso.

Cada minuto difícil se agiganta mi admiración por las madres de dos, de tres, por las dueñas de casa, en fin. A propósito de esto, encontré hoy en la Nación Domingo una entrevista a Alfredo Castro, un artista que merece todo mi respeto y admiración. En ella decía, a colación de la situación de nuestra presidenta y de las mujeres de nuestro país (seguro que de muchos otros también):
"Se la machaca, por supuesto, pero también a ella le hace falta imponerse un poco. Decir: a ver, a ver, a ver, aquí estoy yo. Me falta eso porque uno siente una cierta debilidad, no de ella, sino comunicacional, que no corresponde al carácter de nuestras mujeres, que son muy fuertes. Que trabajan solas mientras los hombres bien mariconcitos desaparecen del mapa. Esa mujer sola está marcando un rumbo precioso, lleno de libertad, de opciones".

Y cito esto sin ánimo beligerante y con los reparos que merece cualquier intento de generalización. Es que me resultó en cierto sentido reparador, como el reconocimiento al trabajo efectivo que muchas mujeres realizan en sus hogares, muy necesario.

22 meses

Mañana mi tesoro cumple 22 meses!! Y últimamente anda con muchos aires de autonomía, intentando vestirse solita!! Y ha tenido pequeños y grandes logros, que no podemos dejar de aplaudir y disfrutar mucho las dos, "Eso!!" y "muy bien!". Y a propósito del post previo, debo decir que gozo con ella genuinamente, comparto la alegría de su logro, sin afán de reforzamiento! Al contrario, ahora me resulta mucho más difícil vestirla cada mañana, convencerla de que acepte mi "ayuda"... no es fácil sostener paciencia cuando los minutos corren, nos vamos atrasando y le baja la rebeldía!!! jeje
A todo esto, mañana nos vamos de paseo con sus abuelos paternos! Conociendo de otros casos, yo sé que esto es un lujo para familias como la nuestra... ("mamás solas" lo entenderán...), por lo que estamos muy agradecidas...

Educación respetuosa

Me gusta este concepto de "educación respetuosa", lo encontré hace tiempo en este sitio, donde se señala que "No existe una forma de educar sin respeto, porque al perder el respeto perdemos también nuestra autoridad e idoneidad para ayudar a los niños y jóvenes a aprender", y que "Los niños hacia quienes se brinda respeto incondicional tienen una preocupación menos que añadir a su ajetreada vida de investigadores del mundo, por lo que están en mejores condiciones para desarrollar su potencial".

Hace tiempo (Renata tendría unos dos meses), di con un artículo encontrado en el sitio citado, sobre el que siempre pienso y recurrentemente me interpela, que se llama "Cinco razones para dejar de decir ¡muy bien!". Yo todavía tengo un gran signo de interrogación al respecto, y en realidad creo y aplico más bien una fórmula intermedia. Dejo citas del artículo completo, que recomiendo a quienes estén en labores de crianza y educación leer! pues, aunque quizás no estemos de acuerdo totalmente en la fórmula, pone temas que creo imprescindibles de considerar, en el marco de una "educación respetuosa".

Extractos de "Cinco Razones para Dejar de Decir “¡Muy Bien!" Por Alfie Kohn

1. Manipulando a los niños. Suponga que usted ofrece una recompensa verbal para reforzar el comportamiento de un niño de dos años que come sin regar, o de un niño de cinco años que limpia sus materiales de arte. ¿Quién se beneficia de esto? ¿Es posible que el decir a los niños que han hecho un buen trabajo tenga menos que ver con sus necesidades emocionales que con nuestra propia conveniencia?
2. Creando adictos a los elogios. De seguro, no todo uso de elogios es una táctica calculada para controlar el comportamiento de los niños. Algunas veces felicitamos a los niños solamente porque estamos genuinamente complacidos por lo que han hecho. Sin embargo, incluso en esos casos, vale la pena poner más atención. En lugar de aumentar la auto estima de un niño, los elogiados pueden incrementar su dependencia hacia nosotros. Mientras más decimos “Me gusta la forma en que tú....” o “Muy bien hecho...”, incrementa la dependencia de los niños hacia nuestras evaluaciones, nuestras decisiones acerca de lo que está bien y mal, en lugar de aprender de sus propios juicios. Esto los lleva a medir su valor en términos de lo que a nosotros nos hará sonreír y darles un poco más de aprobación.
3. Robando el placer de un niño. Aparte del problema de dependencia, un niño merece disfrutar de sus logros, sentirse orgulloso de lo que ha aprendido a hacer. También merece decidir cuándo sentirse de tal o cual forma. Pero, cada vez que decimos, “¡Muy bien!”, le estamos diciendo al niño cómo sentirse.
4. Perdiendo el interés. "¡Muy bonita pintura!” puede hacer que los niños sigan pintando por el tiempo que nos mantengamos mirando y elogiándolos. Pero, advierte Lilian Katz, una de las principales autoridades nacionales de educación en la temprana infancia, “una vez que se quita la atención, muchos niños no volverán a esa actividad nuevamente.”

5. Disminuyendo el Desempeño. Como si no fuera suficientemente malo que un “¡Muy bien!” pueda menoscabar la independencia, el placer y el interés, puede también interferir con cuán bien los niños hacen una tarea. Los investigadores continúan hallando que los niños que son elogiados por hacer bien un trabajo creativo tienden a tropezar en la siguiente tarea- y no les va tan bien como a los niños que no fueron elogiados al principio.
Lo que los niños necesitan es apoyo incondicional, amor sin compromisos. Eso no solo que es diferente a un elogio – es lo opuesto al elogio. “¡Muy bien!” es condicional. Significa que estamos ofreciendo atención, reconocimiento y aprobación por saltar a través de nuestro aro, es decir, por hacer algo que nos place a nosotros.

Bueno, recomiendo a los interesados leer y reflexionar sobre el artículo completo, que termina con muy buenos consejos para proceder cuando nuestro orgullo de madres/padres nos supera... a mí me ha servido, aunque no puedo evitar compartir mi dicha con mi hija, quizás no especialmente cuando se "porta bien" sino con cada cosa que hace ¿cómo esconderlo si es real? Y bueno, quizás aplique más para niños y niñas más grandes...

Hoy mi preciosa...

... eterna y fugaz.

Terminamos ambas cansadas la jornada, cada una en lo suyo...

Es breve el reencuentro de cada tarde, desde que la voy a buscar al jardín hasta el "buenas noches" que ahora, que los días son más cortos, se ha reducido bastante más...

En la tarde de hoy alcanzamos a: ordenar la mochila, comer pera, tomar la foto, pintar un cuadro, regar las plantas, cantar cumpleaños feliz a Emilia (saludo a distancia, ya que su cumple es hoy y no el 28 que salió publicado el post previo, la celebración el sábado), ella a andar en su moto, su baño escuchando SINO (música de mamá), luego el juego con la toalla que habla, la crema y el pijama; la comida que preparé ayer, lavarse los dientes, el cuento "el zorro y el cuy", besos, jugueteos y más risas, "buenas noches", "na' oche", mamá toma el libro que lee, Renata termina de dormirse apoyada en su cojín de elefante (que te lleva al mundo de los sueños), mirando su libro de "las mascotas ruidosas", abrazada al miky y con sus pies jugando, enredándose en mi pelo...

la acuesto en su cuna y me vengo a escribir acá.

A nuestras amigas...

Felicidades!! A Emilia por sus dos años de vida y a su mamá por los mismos dos años... nos vemos en la fiesta!

21 meses! (nueve y veintiuno)

Sábado en casa y la luna de Renata

Me inspiran a escribir este post los últimos momentos del día con Renata, a punto de dormirse, siento con ella tanta plenitud... y me encanta ese silencio y la calma de nuestro hogar, esa posibilidad nuestra de vivir, juntas, esta paz...

Recibí hace poco, perfectos comentarios a ciertos datos astrológicos, trascendentes de ella: sol y luna en cáncer... me van a prestar un libro sobre la luna en cáncer, pero no me aguanto y busco ahora mismo, ya lo he visto muchas veces, pero dejo aquí una selección de la interpretación de la luna en la carta astral natal de mi hija, de http://www.astro.com/ . La luna en la carta natal representa a la madre y a la influencia de la madre, entonces, reafirmado por la expresión de mi psico-astróloga al comentar lo de la luna en Cáncer de Renata, estoy contenta! Con la luna en cáncer de mi hija, y también con los otros aspectos de la luna, que según yo ya se empiezan a notar y entonces me resta la ansiedad que toda madre probablemente siente: "¿lo estaré haciendo bien?" Sumado el desafío de estarlo haciendo sola, probablemente en nuestro caso más una ventaja que desventaja. Pero quién tiene la respuesta a eso. Creo que era lo que tenía que ser y que yo me lo busqué. El resultado: perfecto. Con todos los matices, por cierto. Pero sí, nuestra vida es perfecta, y Renata tiene grandes poderes y regalos que le serán muy fundamentales en su vida. Y para mí, que soy ansiosa, demasiado mental y autocrítica, creer en la astrología y conocer estos datos, me da un gran respiro. Y se me infla el pecho!

Luna en la Cuarta Casa
Para sentirte mejor, tú necesitas tener una vida familiar pacífica, porque eso significa para ti seguridad emocional. Cuando te sientes fuerte y segura, tú eres muy amable y sensible con los sentimientos de los demás.

Luna en Cáncer
Como Cáncer es el signo más conectado con la Luna, tú puedes ser una persona muy fuerte y segura emocionalmente.

Sol Conjunción Luna
Las relaciones te son muy importantes para tu desarrollo, más por lo que aprenderás de ti que por lo que asimilarás de la gente.
Una gran ventaja de este aspecto es que tus sentimientos y emociones usualmente no estarán en conflicto con tu consciente personalidad.

Luna Trino Urano
Necesitas mucha libertad, e insistes en tu derecho de hacer las cosas a tu propia manera. Aunque puedes moverte a menudo en tu vida, pronto te sentirás en cualquier parte de tu casa.

Luna Trino Júpiter
Éste es uno de los más agradable aspectos de todos, porque indica que eres una persona extrovertida con mucha confianza en sí misma y seguridad emocional.

Algo de este día...

Hoy fuimos con Renata al parque, después de su jardín, después de mi trabajo, porque es lo que toca en las mañanas:

-Renata va al jardín...

-Mamá... jajár

En el parque, me abordan con intensidad las sensaciones que he tenido este último tiempo, relativas a lo rápido que crece, y es que a veces siento que ha pasado todo tan rápido y como que me la estoy perdiendo. Aunque racionalmente sé que no es así, que yo no me estoy perdiendo de nada, que simplemente la vida es así y los hijos crecen. Creo que vivo un poco el duelo de ver que ya no tengo a mi bebita, que cada vez más va convirtiéndose en una niñita que, por ejemplo, puede subir la escalera solita y tirarse solita por el resbalín, algo que hasta hoy pensé que tardaría más en suceder.

Algo sin embargo, al final del día, me vino a restaurar ese dolorcito, a poner el parche justo al fondo de mi alma, cuando estando en mis brazos a punto de dormir me mira con esos ojitos, los mismos, que, recordé, me miraron por primera vez, cuando me la llevaron a la cama en la clínica la noche en que nació... cuánto misterio, cuánta trascendencia, cuánto amor, cuán mía... cuánto nos pertenecemos la una a la otra. En esa dimensión sin tiempo, esos ojitos mirándome que siempre existirán.

Mira la lluvia!

-¡Renata! ¡mira la lluvia! el agua que cae del cielo, está mojando todo!... ahí viene un trueno... escuchaste el trueno?

-tueno. Mia mamá! vuvia, agua!

Cuesta regresar...

Aprovecho mis últimos ratitos de vacaciones para incorporar esta nueva herramienta para mostrar imágenes, que encontré en el blog de Alex. Como suele suceder, después de varios ensayos, quedé feliz con el resultado!
Las imágenes son de nuestras últimas vacaciones en Lican Ray, verán lo divino que es el lugar y qué bien lo pasamos...
Y cuesta regresar, digo, a la ciudad, dejar atrás esos días felices, pero no solo se trata de eso. Hace tiempo que no sentía esto, especie de angustia de enfrentarme a todo lo que viene. Empecé el año con mucho optimismo, pero la verdad es que me ha tocado estos días vérmelas con mis temores e incertidumbres que había estado evitando, con los temas que me molestan y que no he resuelto... y como que aparece ante mí un año pesadísimo ¿cómo será esta vez? ¿podré con todo? ¿podré darle a Renata lo que necesita, estar tan disponible para ella como lo requiere? ¿podré avanzar realmente en las cosas que quiero? ¿contaré con los recursos...? ¿podré sostener un ánimo que me permita disfrutar? ¿habrá tiempo para descansar y para otras cosas? ¿vendrán otros cambios? ¿cómo nos afectarán....?
Y todo sumado o "fusionado" con la famosa "separación emocional" que se supone que viene en camino o tendría al menos que iniciarse este año, y la verdad es que leyendo los libros estos de Laura Gutman, le creo lo que dice respecto al tema... y sucede que al menos de momento no tengo los recursos necesarios, creo que no los tengo...
Y bueno, estos días Renata no ha estado durmiendo bien. La paso para mi cama. Tendrá sus propias revoluciones, o tal vez compartimos de las mismas. Las nuestras y las suyas. Volvió al jardín, en realidad pasó de la sala cuna al jardín, no debe ser tan fácil para ella, aunque durante la jornada esté feliz y me cuenten lo bien que comió, que estuvo y que disfrutó. A Renata le está costando dormirse y en la noche se despierta como cuando era un bebé chiquito, llora, patea y estira sus bracitos como buscando agarrarse de algo... Y yo espero que se calme con solo pasarla a mi cama, pero necesita más: que la acune, que la atienda, que deje de intentar ordenar adentro, afuera o donde sea, que esté con ella. Y a veces me siento cansada y confundida, pero probablemente ese pensar o intentar ordenar no me conduzca a nada. En realidad parece que nunca me ha conducido realmente a ninguna parte, siempre vuelvo al mismo lugar. Quizás solo Renata ha logrado llevarme a otro sitio en el que al fin, solamente estoy...
Pero bueno, sigo con todo revuelto. Serán cosas de marzo. Cierta dosis de confianza, sin embargo, creo que me ayudan a seguir, con todo...

20 meses

Días de playa

A Renata le gusta mucho la "paya", el "maá", la "rena", se siente muy bien ahí....

También le gustan mucho las excursiones por el "co'que" (bosque), aunque siempre pide muchos "chachos" (brazos), también pide luego "naar", y se larga a caminar muy feliz...

Y con su amiguita Emilia, compartieron muchos momentos entretenidos, jugando con los baldes, palas, comiendo arena, bailando 31 minutos, escuchando cuentos, corriendo, aprendiendo canciones, palabras y nuevos conceptos, buenos y malos modales...

Y pronto nos vamos al Sur...

Recuperando momentos... nostalgia

15 de agosto de 2006

(Renata de 50 días)

Doblo la ropa que mi hija usó al nacer

La guardo dentro de una bolsa

donde quedará

esperando por otro bebé

o por ninguno

Ella duerme en la pieza del lado

Cada día morimos un poco

La lactancia salvaje

Este artículo de Laura Gutman y la foto la hube publicado el 15 de julio de 2006, en la foto, Renata tenía 10 días de nacida.

La mayoría de las madres que consultan por dificultades en la lactancia están preocupadas por saber cómo hacer las cosas correctamente, en lugar de buscar el silencio interior, las raíces profundas, los vestigios de femineidad y un apoyo en el varón, en la familia o en la comunidad que favorezcan el encuentro con su esencia personal.

La lactancia genuina es manifestación de nuestros aspectos más terrenales, salvajes, filogenéticos. Para dar de mamar deberíamos pasar casi todo el tiempo desnudas, sin largar a nuestra cría, inmersas en un tiempo fuera del tiempo, sin intelecto ni elaboración de pensamientos, sin necesidad de defenderse de nada ni de nadie, sino solamente sumidas en un espacio imaginario e invisible para los demás. Eso es dar de mamar. Es dejar aflorar nuestros rincones ancestralemente olvidados o negados, nuestros instintos animales que surg en sin imaginar que anidaban en nuestro interior. Y dejarse llevar por la sorpresa de vernos lamer a nuestros bebés, de oler la frescura de su sangre, de chorrear entre un cuerpo y otro, de convertirse en cuerpo y fluidos danzantes. Dar de mamar es despojarse de las mentiras que nos hemos contado toda la vida sobre quienes somos o quienes deberíamos ser. Es estar desprolijas, poderosas, hambrientas, como lobas, como leonas, como tigresas, como canguras, como gatas. Muy relacionadas con las mamíferas de otras especies en su total apego hacia la cría, descuidando al resto de la comunidad, pero milimétricamente atentas a las necesidades del recién nacido. Deleitadas con el milagro, tratando de reconocer que fuimos nosotras las que lo hicimos posible, y reencontrándonos con lo que haya de sublime. Es una experiencia mística si nos permitimos que así sea. Esto es todo lo que se necesita para poder dar de mamar a un hijo. Ni métodos, ni horarios, ni consejos, ni relojes, ni cursos. Pero sí apoyo, contención y confianza de otros (marido, red de mujeres, sociedad, ámbito social) para ser una misma más que nunca. Sólo permiso para ser lo que queremos, hacer lo que queremos, y dejarse llevar por la locura de lo salvaje. Esto es posible si se comprende que la psicología femenina incluye este profundo arraigo a la madre-tierra, que el ser una con la naturaleza es intrínseco al ser esencial de la mujer, y que si este aspecto no se pone de manifiesto, la lactancia simplemente no fluye. No somos tan diferentes a los ríos, a los volcanes, a los bosques. Sólo es necesario preservarlos de los ataques. Las mujeres que deseamos amamantar tenemos el desafío de no alejarnos desmedidamente de nuestros instintos salvajes. Solemos razonar, leer libros de puericultura y de esta manera perdemos el eje entre tantos consejos supuestamente "profesionales". Hay una idea que atraviesa y desactiva la animalidad de la lactancia, y es la insistencia para que la madre se separe del cuerpo del bebé. Contrariamente a lo que se supone, el bebé debería ser cargado por la madre todo el tiempo, incluso y sobre todo cuando duerme. La separación física a la que nos sometemos como díada entorpece la fluidez de la lactancia. Los bebés occidentales duermen en el moisés o en el cochecito o en sus cunas demasiadas horas. Esta conducta sencillamente atenta contra la lactancia. Porque dar de mamar es una actividad corporal y energética constante. Es como un río que no puede parar de fluir: si se lo bloquea, desvía su caudal. Dar de mamar es tener el bebé a upa, todo el tiempo que sea posible. Es cuerpo, es silencio, es conexión con el submundo invisible, es fusión emocional, es locura. Sí, hay que volverse un poco loca para maternar.

Otra recuperada: nació Renata!

4 de julio de 2006
(a diez días del nacimiento)

Nació mi niña, el lunes 26 a las 00 horas 8 minutos, fue todo muy rápido, extraño, hermoso. Ahora ella está aquí conmigo y es maravillosa, más linda de lo que imaginé. Extraño un poco el asunto del embarazo, y me da pena que tenga que crecer tan rápido, es tan rica así, pequeñita, inocente... me dan ganas de que vuelva a estar en mi guata, de retroceder el tiempo...

mi hija es hermosa, nunca pensé que podría suceder algo tan divino en mi vida...

ahora sí que tengo miedo de la muerte, y pensar en la finitud de la vida me da una pena infinita...

Recuperando momentos... esperando a Renata

Sucede que previo a este, tuve otros blogs que suprimí, pero que también guardé en mi PC. Ahora quiero recuperar algunas cosas acá, se trata de momentos trascendentes de nuestra historia con Renata.

Re-comienzo

(23 de mayo de 2006)

Como el nombre de mi hija que espera por nacer y acaso todo lo que está por venir y el asunto de recrearse en el pasado, en el presente, en dónde y cuándo...

Y con nueva identidad, acaso, tanto dentro como afuera

aquí es que me re-encuentro

e intento un nuevo espacio de re-creación.

Espero poder compartir esto con alguien...

Al menos pronto estará mi hija, al menos,

motivo de una danza llena de goce: otra vida, vida, mi vida

¿Cuáles serán los nuevos colores? ¿Cuál el tinte, con qué letras, palabras, emociones serán los días por venir?

35 semanas de embarazo

mi hija se mueve conmigo

y yo con ella

estoy habitada y nunca me sentí tan segura como ahora

estoy habitada y nunca me sentí tan amada como ahora:

la vida nos desea

SOMOS la vida y la tierra

un milagro cósmico.

24 de mayo de 2006

Hoy me siento un poco enferma. Supongo que hay días así. O sea, ya debiera saberlo. En mi estado, sin embargo, no es algo que debiera pasar por alto. Habré de tomar las medidas correspondientes: agua, vitaminas, cama, quizás dormir un rato. No se si pueda trabajar en casa, no tengo ánimos. Será cosa del día o de la enfermedad, o de la contaminación, o de todo junto.Hija, hay días así, en que uno no se siente bien y las cosas parecen no funcionar. Pero se pasan, y también hay de los otros días. Paciencia y fé.Te quiero mucho.

15 de junio de 2006

Mi hija Renata va a nacer entre 10 a 20 días más. Yo todavía no he podido dejar de trabajar y estar ocupada en tantos asuntos. Pero siempre me dedico a pensar en ella, en sentirla. En ella que en estos momentos es un "cuerpo sutil" que no está ni en el más allá ni en el más acá... en 10 o 20 días será que hará este tránsito, mi hija, mi niña, que nacerá de este cuerpo, que tendrá esta madre y vivirá en este país...Mi hija, Renata, queda muy poco para que nos miremos a los ojos, para yo poder ver tus ojitos y tú vivir tu vida sabiendo lo mucho que te amamos: yo, Dios, la vida, a tu alma hija preciosa, a tu alma bella...

20 de junio de 2006

Ahora sí debo despejar el camino. Sin evitar los episodios de pena profunda por nuestro relativo desamparo... He debido avanzar para llegar a ser ahora lo único que más importa de lo que soy, hija, TU MADRE.

22 de junio de 2006

Hija: al parecer te queda todavía una semana o más de vida en mi vientre. Veremos qué hacer esta semana, creo que descansar, concentrarnos, focalizar, disfrutar... lo que queda de esta etapa. Había pensado que podías adelantarte un poquito y nacer pronto, y tenía "casi" todo dispuesto para ello. De hecho, hoy día "cerré" el asunto en el trabajo, dispuesta a no volver si fuese necesario. De todas maneras ando particularmente cansada, y con un dolorcillo de cabeza que me acompaña y que yo interpreto que eres tú diciéndome de algún modo que ya vienes, que tengo que detenerme a pensar en tí, preciosa, en tu nacimiento.Hoy día en el cine - si no el último, uno de mis últimos escapes "sola" en mucho tiempo- estuve bastante desconcentrada, y se me vino esta imagen de lo que seré próximamente y ¿acaso no lo soy ya?: una madre en exclusiva.

25 de junio de 2006

¿Será que quiere nacer ya mi hija? Son las 20:30 y he tenido contracciones desde la madrugada, nada todavía muy regular, pero desde hace al menos dos horas las contracciones son entre 5 y 8 minutos, algunas que me dejan sin poder moverme casi...Algo más he de esperar, mientras tanto intento dejar algunas cosas arregladas en casa, quiero darme un baño, pensar en tí, en tu lindo nacimiento y como será nuestra vida juntas... Me siento extraña, como si estuviera drogada, entre agotada y con una extraña sensación de realidad, como si estuviera acaso soñando...Ahí te mueves, y por ahí vienes bajando, hija, con la ayuda de la gravedad y de las fuerzas divinas que te trajeron hasta aquí, hija: todo va a salir bien esta vez, confía como yo confío, esta vida, tu vida, es y será maravillosa.

Te quiere siempre y mucho más....tu mamá

Zoológico, loros y amistades

Primera visita al zoológico con Renata. Muchas cosas podría relatar de esa experiencia, dejo acá algunas de esta visita a los "mimales".
Me gusta ver a Renata "fluir" en este tipo de experiencias, quizás bastante de eso que Laura Gutman habla de los niños como seres "fusionales", simplemente están allí y se compenetran con todo... De hecho ocurren cosas sorprendentes en esos momentos de conexión con el lugar. Por ejemplo, Renata aprendió a subir y bajar escaleras en el zoológico, sin dificultad se soltaba de mi mano para caminar, para mirar, para estar... aunque algunos momentos fueron algo difíciles, porque es difícil conducirla cuando está con tanto afán de autonomía, yo digo que anda rebelde, porque no encuentro otro término, y sucede que últimamente es recurrente que no quiera moverse de donde está o cosas parecidas, y me toca administrar, diría, casi de esas famosas pataletas... no sé qué será, si será solo parte de su crecimiento y el hecho de que está probando su ganada autonomía, de la mano del caminar y empezar a hablar, sin duda son tremendos cambios. Hoy alguien me comentaba que en esos casos era buena una presencia masculina, papás, tíos, afines, que los niños se quedan piolas si en el momento en que no se quieren mover, vienen "esos brazos" a moverlos y contenerlos. Expliqué encogiéndome de hombros que... mi hermano vive en otra ciudad, bromeé que empezaría a ir al estadio, siguiendo el consejo de mi papá: ahí hay hombres, jeje. Pero bien, asumo como muchas mujeres, "hacerlas todas", nuestros brazos acunan, abrazan, acogen, contienten, como también retienen y obligan. Sobre esto una vez llegué a un artículo que me orientó (en la misma página de familia libre hay muchos artículos interesantes, algunos sobre disciplina positiva y educación respetuosa).
En fin, durante la jornada, que por lo dicho resultó bastante agotadora para quien escribe, Renata identificó a varios animales, pero a muchos también confundió con perros. Se le insistió en que eran llamas o leones, pero para ella eran perros, obvio: si hay perros de tan distintos tamaños y versiones, por qué esos no iban a ser perros!, jeje. Lo que notaba ella además era la caca que hacían los supuestos perros. Jeje, ella entiende y habla de esas cosas, lo que me parece genial. Y bueno, también mucho le gustaron las jirafas, pero su mejor encuentro fue con los loros. Se quedó muy animada viéndolos y solita empezó a imitar su "sonido", se concentraba y resultó perfecta imitadora, hermosa!!!
Otro momento además compartido con su amiguita Emilia, compañera de aventuras desde hace quizás cuánto tiempo. Hoy pensaba en el momento en que con su mamá nos hicimos amigas, vestidas de uniforme en una estación de metro, tendríamos unos 14 o 15 años, y nos quedamos pegadas, fusionadas, hablando de los misterios de la vida y del universo, mientras el flujo urbano seguía a su ritmo, nosotras en nuestro propio tiempo... sin tener idea de todo lo que nos depararía el destino... Algunas veces bromeamos con que nuestras dos bebés se pusieron de acuerdo para venir juntas, que una empujó a la otra para venirse a esta vida...
Y bueno, ahora les toca compartir de estos panoramas, tan importantes que pueden ser en sus vidas estos momentos... y se pasan la semana acordándose la una de la otra, y cada vez interactúan más de una forma muy divertida y variada, cada una mostrándose en su carácter y particularidad, se enojan, se pelean, se reconcilian, se consuelan mutuamente, a su manera, se quieren, se dicen cosas. Hermanitas, de alguna forma, cosa bella, tremendamente poderosa y positiva. Es muy lindo, son muy bellas!

Premiación

Mis muy sentidos agradecimientos a Sole, quien seleccionó este espacio nuestro de Renata y yo, entre sus galardonados como "buenos blog". Si hacer esto de escribir y publicarnos aquí tiene algún sentido, por cierto se reafirma y alienta recibir esta clase de estímulos. Gracias Sole, muchas gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paso a copiar las reglas, tal como ella las transcribió en su blog:

Este premio debe ser atribuído a los blogs que se consideren buenos blogs y que uno acostumbra visitar regularmente y deja comentarios. Cuando se reciba el premio se debe escribir un post:
*Indicando quien fue la persona que te dio el premio y su respectivo link a ese blog.
*Una etiqueta al premio (me supongo que se refiere a categoría con etiqueta)
*Las reglas.
*Indicando 7 blogs que recibirán el premio
Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio, preferentemente con el link donde se habla de él.(Opcional - )
Si querés dar publicidad a la criatura con demasiado tiempo libre o que tuvo la idea de inventar el premio, o /hombre/mister que se llama Skynet

Y bueno, asumo la dificultad de elegir 7 blogs, usaré distintos criterios y uno de ellos es que omitiré algunos que ya lo han recibido como Jime y Marce, la misma Sole, en fin... sepan que todos los blogs que visito y especialmente con quienes interactuamos, me han resultado grata amistad y compañía, asimismo algunos comentarios de otra categoría de visitantes, me agrada mucho saber que esto se lee y que hace sentido a alguien, acompaña a alguien, en especial a las mamás y sus bebés que andan por ahí, en busca de alguna clase de palabras, imágenes y compañía...
Bien, paso a mi selección:

Búsqueda permanente, definitivamente es un excelente blog, con buenísimas informaciones sobre estos temas que debieran interesarnos a todas y a todos...
Una vez aquí, blog nuevito de mi amiga, como aliento para que siga en este nutritivo camino de expresiones y conexiones
Gabriela Espacial, porque me conmueve esa mirada de padre y me reconcilia con el género (jeje)
Lo que sea después, porque es mi hermanita querida
Ser mamá, que está lleno de imágenes visuales y textuales muy bellas, siendo de una intimidad, profundidad emotiva, muy conmovedora....
Verde, que muestra de esas cosas esenciales que olvidamos, preciso para quienes buscamos otras formas de vivir...
Expansión personal, que ha sido un reciente y muy grato descubrimiento

Eso por ahora...
Abrazos!

Mar y amar

El fin de semana pasado tuvimos un pequeño apresto de las que serán nuestras próximas vacaciones. Sucedieron grandes cosas, entre ellas todos esos bellos momentos compartidos con su amiga Emilia y su prima Carla, especialmente con su prima que estuvo muy linda con las niñas y con quien la pasaron muy bien.

Los otros imponderables fueron los encuentros con el mar, esos baños y las olas, que fue un deleite sumo y no dejaba entonces ni dejo de pensar en cómo responde el alma a esa clase de estímulos, si acaso se llame alma o alguna zona del inconciente que conoce mucho más de ese mar que lo que mi mente limitada intenta captar. Pero bien, siempre tiene mucho de depurador, sanador, integrador...

Y Renata estuvo muy receptiva, me encantó su actitud.

Hablemos de algunas cosas, del SAP por ejemplo

Me refiero a un diálogo social, cotidiano, respetuoso, humilde, desprejuiciado ¿Será posible?
Sucede que hay temas difíciles de abordar cuando los canales de comunicación están enrarecidos, y se tiende a tomar posiciones antagónicas.
Pero bien, a veces hay que tomar posiciones en la vida, y en ese caso un criterio puede ser: el lado más débil. Primero, los niños, siempre los niños, y las niñas, por cierto. Luego, las mujeres.
Entre la gama de cosas que no merecen perdón ni olvido es la histórica y aun legitimada condición de desigualdad de las mujeres. El precio, por cierto, lo pagamos todos: niños y niñas incluidos.
Hay luchas legítimas, absolutamente, que deben darse. Pero cuidado con las herramientas que usamos. Me refiero por ejemplo a lo que encontré en esta página, que me llena de sentimientos encontrados pero principalmente me provoca gran preocupación sobre cómo se asume el SAP y otros argumentos, por la misoginia y violencia que contienen en su gérmen, contenido y utilización.
No creo en los derechos naturales, ni que las madres por ser madres, ni que los padres por ser padres. Personalmente, sin embargo, creo que la paternidad es absolutamente una construcción social y personal que está en transformación, en redefinición.Incluso hay quienes afirman que en nuestras sociedades actuales el rol del padre se vuelve cada vez más prescindible, en la medida en que tienden a ceder las estructuras patriarcales. Personalmente creo en esa perspectiva del tema, pero conversemos.
Pero bien, sobre las diputas entre padres y madres, creo que cualquier clase de generalizaciones es peligrosa, que cada caso debe ser tomado desde una dimensión humana, comprensiva, singular. Cada padre y madre deben tener lo que se merece: justicia. Los niños protección y amor, venga de quien venga, y creo que nadie necesita de un papá y una mamá per se, como nos ha vendido este sistema patriarcal y todo el sistema judicial que lo sustenta y ampara.
No estoy de acuerdo con establecer a priori la tuición compartida, ni en ningún argumento general sobre sus beneficios. Creo que debe ser estudiada cuidadosamente para cada caso, que la voz de los niños y niñas merece respeto y atención en cualquier circunstancia. No estoy de acuerdo con la demonización de las mujeres ni con la victimización de ninguna de las partes.
Estoy de acuerdo con el apoyo incondicional a toda madre, en los pactos y mediaciones, en los intentos de diálogo, aunque resulten fallidos, en el apoyo y escucha a los niños, en la orientación a los padres, en la protección de los niños.
Y si es por hacer campaña sobre algo, lo haría para prevenir el uso del SAP como argumento en las disputas entre padres y madres, me parece sumamente delicado y peligroso. Sobre esto les dejo acá un artículo: http://www.maraustralis.com/070721sap.html

Lo que sea su voluntad....

Sucede que en este sistema que compartimos, el sol ha sido y es ella, y yo la única "planeta" a disposición. Entonces, ahora que tiene sinnúmero de herramientas para manifestar su voluntad y deseos... la directora de orquesta definitivamente es ella. Jeje.
Bueno, de todas formas, es un tema que me ha estado dando vueltas por estos días, sobre el que estoy reflexionando, pero tranquilamente, porque en realidad no creo en respuestas definitivas.
Por lo pronto, principalmente estoy intentando enseñarle el concepto de "esperar", que reemplazará o al menos matizará la extrema "premura" que caracterizó el período anterior, porque ya creo que no es necesario, por ejemplo, que le de inmediatamente la galleta cuando en realidad acaba de cenar . Distinto cuando la cosa era toda "a demanda". Entonces ensayo y repito mucho frases como "Que guardamos las cosas y lavamos el vaso, luego te doy el jugo", "la comida del Nino es comida para gato, las niñas como tú comen comida para niñas, no comen comida de gato", "la paciencia es la ciencia de la paz", "mi amor, tienes que aprender a esperar un poquito, ya voy".
Y bueno, en todo caso se facilita mucho todo cuando pueden expresar lo que quieren y pueden dirigir un poco "la orquesta", sobre todo de despertador en la mañana funciona de maravillas: "e-cheeeeé!!!". Y una que se quedó pegada con el asunto "a demanda", ese pedido te expulsa de inmediato de la cama, jeje.
Entonces el esfuerzo en este caso, creo, hay que hacerlo por el revés: intentar con los famosos límites... jeje. Supongo que se entiende.

Y el mundo era más grande...

Acompañando las festividades de Navidad, Año nuevo y el clima veraniego, vacacional (presente, próximo, o porvenir), sucede que con Renata hemos estado de lo más "gregarias", a diferencia del tiempo pasado en que estuvimos muy recluidas, abrigadas, encerradas en nuestra casita- universo las dos. Coincide con la edad de ella, también, en que va avanzando rápido en su dominio del mundo, del y por el lenguaje que va adquiriendo, junto con la creciente noción de ser alguien distinto de mí (y esto no lo digo yo...)



Y bueno, sucede que ella ya se ha hecho un panorama de las personas que son parte del paisaje de la vida (creo que yo no soy para ella parte del paisaje, aun). Y ha estado muy contenta en los eventos familiares, y también con los panoramas que nos hacemos con mi amiga Carola y su hija Emilia, que son casi de la edad, con quienes hemos compartido mucho desde mucho tiempo...

Pero bien, resulta que Renata pregunta por todos, a veces como si pasara revista, los va nombrando a cada uno junto con el gesto y voz de "h' ta!" (juntas las palmas hacia arriba y encogiéndose de hombros). Durante la semana entonces, yo siento que la tengo que convencer de que se tiene que conformar conmigo, que después veremos al resto, y le muestro fotos de las personas sobre quienes pregunta, y le encanta!!

Especialmente recuerda al Tata (que regularmente nos hace grandes favores y se viene a cuidarla), últimamente a su prima Carla y a la Emilia, también a la A-to (mi hermana Antonia, mi baby "sister" oficial). Y en el poquito tiempo que estuvo, creo que hicieron buenas migas con mi hermano Alvaro, su tío y padrino, a quien le cuesta un poco reconocer entre el conjunto de papás y tíos, de ella o de sus amiguitos, que se le cruzan por el camino.

Y bueno, Renata reconoce también y nombra a muchas personas más de su entorno, por ejemplo a sus tías y compañeritos del jardín.

Me gusta cómo Renata va experimentando y describiendo un mundo lleno de otras personas, experiencias de relaciones y afectos con otros. Es necesario además, hacerle contrapeso a esta mamá que tiene. Uff!!

En la foto 1: Renata partiendo almendras con su tío Alvaro y su prima Carla, en la casa de los tatas. En la foto 2, con su amiga Emilia (supongo que Emilia le perdonó los rasguños del sábado pasado...)

Nuevos comienzos

Lo que más me gusta del cambio de año es lo que representa como comienzo de un nuevo ciclo. Una oportunidad para la renovación de energías, de esperanzas. También, de agradecer por el camino recorrido, por la gratuidad de nuestra existencia, por el amor entregado y recibido. Reconocer aprendizajes, errores, como las cosas que nos gustaría hacer y que no hemos hecho. Comprender cómo nuestra vida es única, cada año único, los pasados y por venir. Hacer planes, formular deseos, anhelos, justas necesidades. Proponerse metas, de felicidad, de crecimiento, de expansión, en todos los sentidos.

Y presiento que este 2008 viene buenísimo, para las dos. Me entusiasma muchísimo este nuevo año contigo, angelito, en que vas a aprender tantas cosas, mientras yo maravillada seguiré participando, observando, acompañando a tu bello ser en notable expansión. Siento que con esto solo me basta y sobra, pero también soy ambiciosa y la vida da para mucho. Pienso, proyecto, deseo, me programo también para muchas cosas más.

A TODOS Y TODAS QUE PASEN DE VISITA: QUE TENGAN UN MUY BUEN COMIENZO DE AÑO Y QUE EL 2008 SEA PARA USTEDES LLENO DE BUENAS Y SIGNIFICATIVAS EXPERIENCIAS

TAMBIÉN ESPERO QUE COMO HUMANIDAD MEJOREMOS LA FORMA DE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS Y CON NUESTRO PLANETA, Y MUY ESPECIALMENTE CON NUESTROS NIÑOS Y NIÑAS.

ABRAZOS!!!

18 meses!!

Hoy cumpliste 18 meses, un año y medio, otro gran hito en tu vida, en tu divina existencia... La foto es de ayer 25 de diciembre, del momento en que te encontraste y sorprendiste con los regalos que te trajo "la vieja..." ejejej, que por fortuna te conoce tan bien que "le achuntó" con los regalitos!! jeje. Te encantaron tus "ílla" (sillas) de "áaaau!" (gato) y "có có" (rana), la moto, y otras cosillas.
También pasamos un buen día en casa de tus abuelos, con familiares, tu prima Carla (que hoy seguías preguntando por ella), la piscina, y más regalitos que estamos explorando, usando y disfrutando... te gusta estar en situaciones "sociales", aunque te cuesta un poco soltarte y me necesitas siempre muy cerca, te relajas para explorar, interactuar, jugar y ser tú...
Tu año y medio, mi tesoro... siento tan intenso este tiempo contigo, como que estás creciendo tan rápido y quiero estar contigo en cada cosa nueva que ves, que aprendes, entender todo lo que tratas de decirme, y cada vez que sales con algo tan tuyo, me conmueve de un modo indecible...

PD: solo agregar anécdota de hoy. Hace una semana o algo más, te pasé una "pelela", que te tenía guardada para más adelante, notando tu interés en el tema. Te ha entusiasmado mucho el objeto, que te paso de vez en cuando, sobre todo cuando estás piluchita, antes o después de tu baño, y te sientas, te paras adentro, te la pones en la cabeza, de hecho la primera vez casi te dormiste con ella, jeje. Bueno, hoy estabas en eso y me dijiste, muy entusiasmada: "pipí!", y efectivamente habías hecho pipí en la pelela! Luego quisiste meter la mano adentro, yo infructuosamente insistí en que me acompañaras a botar el pipí al baño (para ayudarte a comprender el concepto), pero tú ya estabas cambiando la música en la radio. jeje. Ojo que no tengo otras intenciones al respecto, más que seguirte el juego!!

Uff!! 24 de diciembre

Esta foto la tomé hace algunos minutos... fue mi forma de terminar la jornada con las tareas cumplidas, varias e insospechadas. La moto, la mesa, las sillitas, son parte de mis regalitos para Renata, sucede que me tocó armar moto, sillitas, mesa... tengo casi ampollas en la mano de tanto atornillar, por momentos estuve tentada a pensar que no estaba funcionando... bueno. Espero que hayan quedado bien, que no se desarme la moto y que las sillas aguanten, jeje...

Mientras la mayoría estará en sus cenas navideñas o afines, nosotras en casa. Renata duerme, lo que me permitió terminar con estos menesteres, y yo me doy un momento de respiro. Uhmmmm...

Satisfecha por las tareas cumplidas. Especialmente hicimos hoy un viaje con Renata a dejar unos regalitos a Yuliana (5 años) y Alondra (un año nueve meses), dos niñas que "escribieron" una carta al viejito pascuero con la esperanza de que fuera esta recibida... El viaje fue algo largo y cansador, a una hora de mucho sol y calor, además que fuimos las dos solas en auto, y ella en el asiento trasero, con su carita de acalorada, con su gorrito y cartera que no abandona para salir... y se portó divinamente!!
Pero bien, conocimos a las niñas, a la abuela, que estaba muy emocionada, que no paraba de darnos sus bendiciones, contándome de lo duro que lo están pasando, en fin. Y esas caritas sorprendidas y felices, me imagino, ojalá que sea un aporte también de fe y esperanzas para sus vidas...
Y bueno, luego tuvimos también otro "momento navideño" en casa de los abuelos (mis padres), con el tío y la prima (mi hermano y mi sobrina), armando un grán arbol de navidad, al que Renata dice: "ból... ná", que significa eso: "árbol de navidad". Jeje. Ella estuvo muy entusiasmada en el asunto e inténtó poner varios adornos y algunos le resultaron!!

Una última cosa que me gustó mucho hoy, que descubrí que si se pregunta "Quién es la Renata?", ella dice con mucho entusiasmo "Ioó!!!". Ahí es cuando empezamos a abusar de la pobre: da tanto gusto que es difícil no querer preguntar una y otra vez...

Feliz Navidad a todas y a todos, en especial a los visitantes frecuentes!!!

Buenas fechas...

Sí que han estado buenísimos estos días con Renata, preciosa y encantadora. Me da gusto ver cómo es realmente sociable, cómo es que su sonrisa provoca tanta ternura y admiración. Mi bello milagro.

Estoy atareadísima tratando de cerrar bien este año, en distintas cosas y dimensiones. La verdad es que bastante cansada pero también muy motivada y expectante.

El martes Renata se presenta en el acto de fin de año de su jardín: qué emoción! Hasta su disfraz será para mí una sorpresa, pues había una señora que los hacía en el jardín... mi hermosa bella, tan grande que está!

También he estado ocupada en el tema Navidad, que me gusta mucho. Ya tenemos nuestro arbolito, tal como el año anterior, pequeño y a una altura que lo protege de las locuras de Nino. También he puesto algunas guirnaldas, botas navideñas y luces para ambientar.

En el jardín de Renata hicieron un gran árbol con latas de bebida pintadas de verde, y se ha ido llenando de tarjetas elaboradas por las propias familias. Con Renata hicimos nuestro aporte: pinté un árbol lo mejor que pude, y con los deditos ella lo adornó de pelotitas de colores... tarea cumplida de hacer la tarjeta como pedían: "en familia".

Y ya le tengo varios regalitos a mi niña, y algunos más para la familia. Como el año anterior, recojí una carta al "viejo pascuero" del correo y este año nos tocaron otras dos niñas: Yuliana de cinco años y su hermanita de un año nueve meses. No está muy fácil cumplir el pedido, pero veremos qué hacer.

Mi propia carta al viejito ya la tengo escrita en mi cabeza. Ojalá resulte.

La foto es de hoy: un domingo de piscina en el jardín de los tatas

Ustedes ¿Qué opinan?

Laura Gutman en su libro "La maternidad y el encuentro con la propia sombra", al referirse a "criar a los hijos sin padre", señala que:

"Es necesario comprender cómo funcionamos hombres y mujeres con respecto al amor de los hijos. Para las mujeres es obvio que amamos a nuestros hijos por sobre todas las cosas. Los varones, en cambio, construyen su amor por los hijos a través del amor hacia la mujer. Esto significa que un varón que ama a una mujer puede amar y relacionarse con sus hijos a través de ella. Si no existe este puente, el varón simplemente no puede construir la relación con sus hijos pequeños. Esta situación se modifica cuando los hijos alcanzan la adolescencia. A partir de allí, padres e hijos se pueden relacionar sin mediación.

El varón que no convive con la madre de sus hijos está en condiciones de construir la relación con ellos, en la medida en que alguna mujer funcione como puente. Puede ser su pareja posterior o incluso su propia madre, siempre y cuando desee ocupar el rol de facilitadora del encuentro entre este padre y sus hijos. Sin una mujer atrás, un hombre no puede hacerse cargo de niños pequeños. Dicho de otro modo, es inútil pretender que el padre 'paterne' a un bebé- aunque se trate de su hijo biológico- sin mediación de una mujer.

Es indispensable que las mujeres que crían solas a sus hijos comprendan este funcionamiento; de lo contrario quedan atrapadas en la desilusión que recae sobre este hombre que nunca prometió nada y que no responde a ninguna de sus fantasías imaginadas de familia unida".

17 meses

Mañana 26, cumples 17 meses... falta poquito para el año y medio...
Estás adorable adorable adorable, te adoro, te adoramos!!!
Aplicadísima en aprender los nombres de las cosas, has incorporado sinfin de "palabras" y comprensiones acerca del mundo y de las cosas... y avanzado también muchísimo en tu "empoderamiento" corporal y sobre el mundo...
Lo hemos pasado muy bien por estos días de rutinas más paseos, parques, placitas, el jardín de tus abuelos, y ayer fuiste a ver tu primera obra de teatro!!! http://navegantesdelaisla.blogspot.com/
Y con tus encantos, mi niña, sacas ronrisas y das placeres a todos quienes te conocen y estamos cerquita tuyo...
Te queremos mucho!!

Bebé y gato

Por ahí me retaron por un video de Renata viéndoselas con la faceta más salvaje de Nino. Pero sucede que les ha tocado compartir de alguna forma el territorio, que se relacionen, inevitable, de que hay riesgos, los hay. Nino al parecer que ha dado ciertas muestras de celos, aunque no con ella directamente y eso me tiene tranquila. Y también la tolera mucho, cuando va ella y se le acuesta encima, le tira la cola, y él hace más bien solo gestos de defenderse o simplemente se va, es muy gracioso. El otro día estaba piluchita y vio al Nino y se tirándosele encima lo abrazó, era una linda escena, debe haber estado muy suavecito... además son casi del mismo porte, jeje. Claro que él, después me agrede a mí, en especial cuando le voy a dar la comida a Renata, o cuando estoy jugando con ella, cuando nos vamos en la mañana... es curioso, y es una dura prueba a mi paciencia y autocontrol, con calma intentar dominar a la bestia y aislarla, ha sido la fórmula. Pero ciertamente Nino muestra también sus facetas dulces, conmigo y con ella también.

16 meses

Estaba algo pendiente... del 26 que cumples meses, cumplimos... 1 año y cuatro meses... y seguimos... mi mirada tí, tus ojos, mis ojos... a veces difíciles cosas como que tengo vida / trabajo, además de todo lo que se supone que debiera, como seguir... pero que no es, simplemente no es, o es tan nebuloso... y en medio de la nube lo más importante y claro es tu única presencia, que corresponde con lo que en verdad vivo: puedo ir, venir, desear, intentar, proyectar, padecer ... pero siempre hoy ESTÁS... y aunque tenga que tomar muchas fotos, intentando parchar el hecho de mi mala memoria, o hacer algo ante el miedo a ser la única memoria... hay paz, estamos, seguimos...
TE AMO

Familia

Lo importante es lo que vivimos, más que lo que representamos o intentamos comprender.

El tiempo dará la respuesta a preguntas que hoy no tienen solución

En cambio la única y total respuesta es tu presencia y nuestra maravillosa vida juntas

De nadie más y única, nuestra y solo nuestra exclusiva!!

Laura Gutman

Estaba bien embarazada de Renata cuando dí con esta autora en internet. Sobre todo me llamó la atención el título del libro "La maternidad y el encuentro con la propia sombra", que de inmediato quise leer. Pero acá no encontré nada. Justo una amiga viajaba a B.Aires y por encargo mío llegó con "Puerperios..." (el otro estaba agotado).

Leí cosas que me hicieron mucho sentido. Y ahora, desde cierta distancia, se que me ayudó muchísimo a criar a mi hija en este tiempo, a orientar el sentido de esta crianza, de esta labor que es así de fundamental como plantea también, por ejemplo, en su último libro "Crianza. Violencias invisibles y adicciones", sobre el cual encontré una nota en el foro de MamaSol sacada de acá.

De verdad que ella escribe en un lenguaje muy muy sencillo. Ella plantea que para mejorar la humanidad es fundamental dar a los bebés la atención real que ellos requieren. Que la cultura ha desvalorizado las necesidades de los bebés y que se tiende a exigir demasiado de los niños pequeños. Que la presencia de los hijos es uno de los grandes acontecimientos que nos llevan a encontrarnos con nosotras mismas. Que hay que tomar decisiones atendiendo a la intuición, con las entrañas. Entre otras cosas.

Para quien se interese, está esta página, donde hay varios artículos. También muchas buenas entrevistas e información en internet.

Yo, creo que ya me re-obsesioné por conseguir algún otro de sus libros.

Cosas de octubre

Algunas cosas de Renata sobre este mes de Octubre, que ha estado algo esquivo, pero a la hora de ver el vaso "medio lleno", como se dice, basta pensar en Renata y rebalsa...

He estado muy alerta a ella, sabiendo que es tan cortito este período de la vida suya, en que siendo tan bebé aun, va haciendo gala de su humanidad notable y en acelerada expansión. En sus aprendizajes cotidianos, de relaciones, de interacciones con el mundo, con las cosas del mundo, conmigo...

Por un lado esta primavera nos ha regalado de muchas flores y avecillas que acompañan cada mañana en el camino al jardín: ella se da cuenta, va indicando con el dedo, se sorprende y nombra: "flgó", "phép", y ella y yo sabemos exactamente de qué se trata.
Otra cosa que me encantó fue un paseo a la playa cortito que tuvimos hace poco (en la foto): era tan evidente su felicidad y cambio de ánimo: al caminar por el bosque, por ejemplo, con paso decidido e incansable (como nunca en la ciudad...), y por supuesto sus sonrisas y su carita brillando igual o más que el sol... mi sol...
Hemos estado algo enfermas las dos, cosa que me tiene algo cansada, adolorida, y con cierta baja de energía... Y sucede que Renata ha estado particularmente demandante y "sensible", en realidad reclamando por todo, pidiendo mucho estar en brazos, queriendo comer de una cosa y no de otra, pidiendo su "pé" (chupete) a cada rato... y en la mañana su "ché" (leche), con mucha insistencia, como el otro día que no quería dormir sin "thé, thé", que me decía lloriqueando e indicando con su dedo... yo intenté con mil cosas y nunca pude dar con el "thé" que quería. Incluso en la noche medio dormida seguía reclamando el "thé". Ni idea de qué será, pero me quedó tan grabada su vocecita y gesto entre de pena y reclamo junto a su dedito, expresando con tanta fuerza su voluntad... que me gusta recordarla en cualquier momento del día, sobre todo cuando algo falla... (el vaso...) y entonces da lo mismo todo lo demás: lo mejor, lo más importante y que está conmigo, es Renata aprendiendo cosas, aprendiendo a hablar, a jugar juegos nuevos y a imitar, por ejemplo, tigres y leones. Para qué hablar de los abrazos que da. La verdad es que me cuesta hablar, escribir de estas cosas, pues palabras, letras, hasta imágenes... apenas sí tendrán que ver con nuestra vida y realidad REAL.

PD: Mi niña ha hecho ya un par de veces algo tan lindo que me hace muchísima gracia y que hoy me enteré que no es casualidad: toma un juguete que tiene que es como un cilindro para encajar figuras y que en uno de sus extremos tiene un cordel para tomarlo. A ella ya no le interesa intentar chupetear las figuras ni sacarlas y meterlas... lo agarra del cordel y se lo "echa al hombro", y me mira y al tiempo que hace el gesto con su manito me dice "chó, chó" (chao).

¡Ha descubierto su primera cartera! Claro que, ella entiende que sirve para "irse", o a lo sumo despedirse, jejeje. La amo.

Renata y los cumpleaños

Hoy con Renata fuimos a un cumpleaños. Casi todos los niños eran mucho más grandes (la cumpleañera cumplía 5), y se lució bastante como la "bebita" de la fiesta. Lo impresionante era cómo, "en su onda", disfrutó muchísimo. Creo que el trainning del jardín, de niños, celebraciones y convivencias, ayudó a que rápidamente se soltara, y de mi mano!, cosa que es difícil, más aun siendo todos extraños para ella.

Mi hijita... no quería pararse de su puestito en la mesa, se comió muchas más galletas de las que yo pensé en tolerar, hizo el intento con varios dulces, hasta le dí "un colado de frutas" entre medio para que no comiera tanta "lesera". Después siguió comiendo galletas, recogiendo ramitas del suelo y también probó la torta: cuando me ofrecieron se le iluminó la carita y me dijo: "mah, mah...?", que significa algo así como: "quiero comer de eso, me vas a dar ¿cierto mami?". Lo divertido es que mientras los niños se iban a jugar, a cualquier cosa en la que Renata, por ser pequeña, no podía participar, ella insistía en seguir sentada en la mesita estirando sus manitos a los dulces, galletas, jugos... y estuvo ella solita sentada en la mesa por un buen rato...

Bueno, si bien había cierta "animación educativa" del cumpleaños, algo excesiva para mi gusto, le faltó un espacio de distensión, de baile quizás, como en el último cumpleaños al que asistió (ella es la más chiquita, de gorro y que da vueltas). A ratos sonaba alguna música y ahí le daban muchas ganas de pararse a bailar, tan linda.

Bueno, comer y bailar al parecer a mi hija la apasionan... jejej

A todo esto, estoy realmente impresionada y conmocionada con el crecimiento de mi hija, sobre todo en cuanto al desarrollo del lenguaje e interacción con el entorno. De hecho, estos dos últimos días comenzó a nombrar muchas cosas nuevas, en su lengua, por supuesto. Lo que más me impresionó, emocionó y sorprendió, fue ayer cuando me indicaba y decía: "Nono, Nono...?", y me costó, pero claro que indicaba a nuestro gato "Nino". Todavía en todo caso hace ese ruidito "pf, pf", para referirse a él, a gatos en general o animales similares. Me da pena pensar que probablemente pronto va a dejar de hacerlo. Bueno, crece mi hija. Es algo que me alegra pero que me da también pena. Y también me vuelve a apenar que nadie más se esté dando cuenta de esto, y que a nadie le importa esto tanto como a mí, o al menos cerca de lo que me importa.

Sin embargo, su presencia maravillosa, toda ella en su asombro, su risa hermosa, y esas cosas, hacen que el tono general sea de mucha alegría y felicidad.

Mi muñeca me habló

Este es un video clip de unos "monos" chilenos que a Renata y a mí nos gustan mucho. Es solo una muestra, en realidad preferimos los discos a los videos, Renata baila y goza en especial con la música, yo también me río con las letras... y porque nos hacen bailar y reir, los hemos querido compartir...

Renata en la playa

Tuvimos unos días festivos y nos fuimos a la playa... Renata lo pasó increíble, y yo con ella, gozando muchísimo de todo, en especial del mar y de la arena que la fascinó realmente, su juego favorito era echar arena en un balde y luego empinárselo como si fuera agua, quedaba con la boca llena de arena pero al parecer no le molestaba! Luego yo le decía "Renata, vamos a caminar al mar, a jugar con el agua", y ella me decía "hiá" y se paraba con esa forma tan particular de pararse que tiene, muy entusiasmada, y partía trastabillando en la arena, tan hermosa, tan pura e intensa... hacia el mar inmenso, como su Ser precioso...
Mi linda niña en la hermosa playa de este septiembre nuestro...

Yemanyá

Yemayá vive y reina en los mares y los lagos. Ella también domina la maternidad en nuestras vidas y es la Madre de Todos. Su nombre, una versión corta de Yeye Omo Eja significa "La Madre cuyos Hijos son los Peces", nombre que refleja el hecho de que sus hijos son innumerables. Toda la vida comenzó en el mar, el liquido amniótico dentro del vientre de la madre es una representación del mar, donde el embrión se debe transformar y evolucionar en forma de pez antes de convertirse en un bebé humano. De esta forma Yemayá se revela a si misma como la verdadera madre de todos. Ella, y la raíz de todos los caminos o manifestaciones, Olokun, es la fuente de todas las riquezas, las cuales Yemayá liberalmente entrega a su pequeña hermana Oshún. Se viste con siete faldas o sayas azules y blancas y, como los mares y lagos profundos, ella es profunda y desconocida. En su camino como Okuti ella es la reina de las brujas, llevando dentro de ella secretos profundos y oscuros.

(Atención de mi adorada hermana y muy querida tía de Renata)

Un premio maravilloso!

Una queridísima amiga virtual nos ha galardonado con un premio muy especial, por su elección y sus palabras, Sole, muchísimas gracias!!!!
"Premio al Mejor Blog Personal: "Renata y yo"Elegidas porque me siento identificada con Renata, y en Alejandra veo a mi madre. Por la lucha de ambas, por su compañía, su ternura, y por contar día a día los pasos de Renata...Alejandra, ya sabés...te admiro."
Sole, de verdad que este reconocimiento es muy importante para mí, pues me reafirma el hecho de que tiene sentido seguir publicando cosas que quizás podría mantener en un ámbito privado, y me ayuda a revalorar el hecho de mostrarme, mostrarnos acá, cosa que, debo confesar, muchas veces me cuestiono.
Se supone que debiera ahora entregar mis propios premios, si entendí bien: al mejor blog de cultura, al mejor blog artístico, al mejor blog de erotismo, al mejor blog personal y quizás algún otro. En estos días le he dado vueltas al asunto y me resulta dificil pensar en esas categorías, pues de partida mi universo bloggero no es tan amplio y no manejo un rango, por ejemplo, de blogs artísticos o de erotismo, que me permitan otorgar un premio.
Claro que tengo una selección personal de blogs que visito, cada uno por motivos particulares, y todos los que visito y comento tienen un sentido especial para mí. Como también se van sumando, como la búsqueda y posibilidades de encuentros está abierta...
Sole, muchas gracias y felicitaciones por los premios que has recibido, pues los tienes muy merecidos y en particular aprecio mucho tu gran sensibilidad y entereza, como la dedicación que pones en tus intercambios en este universo que compartimos...

14 meses

Son muchísimos los detalles de gestos, cambios y aprendizajes que ha tenido Renata en este tiempo. Son ya parte de la rutina de nuestra vida sencilla, tranquila y "abrigada", que hemos disfrutado juntas este invierno. Lo más fascinante ha sido acompañarla en su propia fascinación, por empezar a caminar y la alegría que se le ve en su carita, en sus gestos, en ella toda, por cada nueva conquista en el mundo...

Y es realmente sorprendente cuando, más allá del gesto rutinario de seguirla, tomo conciencia de que de un momento a otro... ahora hay un ser pequeñito que deambula por toda la casa, arrastrando cosas, moviendo objetos de un lado a otro... parte de un desorden/ orden inmanejable... y la oleada de ternura que me inunda cada vez que vuelvo sola a casa, antes de ir a buscarla al jardín, y al abrir la puerta veo el globo que dejó en el pasillo antes de salir... o cuando ya en la noche se ha dormido y en el living aparece el último objeto con el que jugó, tirado en la alfombra o en cualquier sitio insospechado...

Y para el registro - "anecdotario", aprovecho de apuntar:

Me informan las tías en el jardín, que ahora que camina ya ha empezado a realizar tareas (o al menos los gestos de) de "niña" más grande como "dibujar", lavarse los dientes, comer solita, entre otras cosas.

Como ha sido desde muy chiquita, Renata disfruta mucho de la música, le gusta bailar, mueve su cabecita y de pie se mueve y empieza a dar vueltas como trompito.

Su gato es su adoración, todas las mañanas lo busca, lo llama (hace un ruidito como pff, pfff... desde muy chiquita que lo llama así...), lo sigue, lo mira, se le tira encima y le toma la cola. Nino es muy paciente con ella, pero a veces lo ha sacado de quicio así que hay que estar muy alerta.

Hace poco también que empezó notablemente a intentar hablar, y ya le entiendo cuando pide o intenta decir algunas cosas como chupete (péh), zapatos (pahpe), quiero (dice "quiie" con mucha insistencia mientras indica con el dedito aquello que quiere), por supuesto mamá, pff (gato o cualquier animal que se le parezca)...

Sabe indicar su lengua, la nariz, la cabeza, piernas, zapatos, manos... y entiende muchísimo de lo que uno le habla y forma parte de las rutinas: la cuncuna y la mariposa (por la canción), lavarse los dientes, cambiarse el pañal, guardar los juguetes, buscar el pijama, tomar la leche, entre otras.

En la noche todavía se duerme en brazos (después la paso a su cunita) y por las mañanas despierta contenta (en mi cama), me tira algunos besitos y luego se me abalanza encima para el correspondiente regaloneo, que durará lo que nos permita el reloj...

Y en eso estamos. Nuestro hogar es simple, y un pequeño paraíso.

Acunando...

Esta va por este post de un blog amigo... en vez de dejarle el comentario...

Re-editado:

Posteo aquí poema de Gabriela Mistral que escribo de memoria y recito a Renata por las noches...

CORDERITO

Corderito mío

suavidad callada

mi pecho es tu gruta

de musgo afelpada

Carnecita blanca

tajada de luna

he olvidado todo

por hacerme cuna

Me olvidé del mundo

y de mí no siento

más que el pecho vivo

con que te sustento

Y se de mí solo

que en mí te recuestas

tu fiesta hij@ mí@

apagó las fiestas

.

Namasté

Retomo yoga. La desaparición de cierta persona hace unos siete meses atrás me impidió continuar con la práctica. El todavía parcial "destete" de Renata me ha permitido retomarla y estoy MUY contenta.
Namasté

Sobre la educación de los niños...

Interesada en enfrentar la crianza de mi hija con respeto, responsabilidad y coherencia... llego a algunos como estos temas. Sucede por una parte de que, algo en mí -mi hija en mí, los niños y niñas en mí- se siente ofendida y preocupada ante comentarios muy livianos que se hacen por ahí sobre crianza, que hacen aparecer a los niños y niñas como una "especie en bruto" que es necesario formar con reglas, prohibiciones, estímulos, en fin. Y cómo se enorgullecen los padres de lo ordenados y autónomos que son sus niños pequeños, y claro que se presta a confusiones porque en algunos casos da gusto... pero algo en mí se espanta, y quiero poder pensar, creer, actuar, decir otras cosas sobre este tema.

A continuación algunas citas del texto "Educación como salutogénesis" (Enlace al texto completo). Lamentablemente este texto analiza solo la etapa "concepción y gestación". Pero bueno, a seguir buscando...

La consecuencia de aplicar “modelos de desarrollo” que parten de una imagen parcial del hombre, ha conducido a una educación centrado en lo cognitivo, “cerebrizada”, orientada a una maduración precoz de lo intelectual. La producción de “niños genios”, de “liberados sexualmente”, “autónomos de forma temprana”, “autodidactas”, ha sido el slogan de la educación contemporánea. Los programas de estimulación temprana, son ejemplo de esta influencia negativa (en el contexto que vamos a exponer más adelante) del conocimiento científico a la hora de generar prácticas educativas.

La gran mayoría de los padres sin lugar a dudas quieren que sus hijos se desarrollen de la mejor manera posible, y que se conviertan en personas integras. Pero… ¿qué es desarrollarse integralmente?. La palabra “integral” es un cliché usual en educación. Si se revisan los programas institucionales en donde se define la misión, visión y principios guías, de los colegios oficiales y privados, e incluso en las mismas universidades uno encuentra cosas como: “Promover un desarrollo integral del niño y el adolescente, que le permita integrarse de forma adecuada al medio académico, familiar y social”; sin embargo, en esta declaración de la misión educativa no se explicita la imagen del hombre que orienta la intervención educativa, y es justamente en esta imagen parcial del ser humano, en donde se insertan las incomprensiones que hacen que la escuela se convierta en generadora de enfermedad.

Rudolf Steiner respondió a esta pregunta por la esencia del hombre de varias maneras: en primer lugar, señalando al hombre como constituido por una naturaleza cuadripartita (física, vital, anímica y espiritual). En segundo lugar, señalando los tres procesos anímicos básicos del ser humano (pensar, sentir y querer) y su relación con los sistemas orgánicos (neurosensorial, rítmico y metabólico), lo que constituye la teoría de la trimemebración. En tercer lugar, por la ampliación de la teoría de los sentidos, y de las relaciones entre los procesos perceptivos y espirituales. Finalmente, esta imagen del hombre se amplia a través de la comprensión del proceso biográfico, en donde podemos observar como se relacionan los diferentes procesos anímicos y espirituales a lo largo del desarrollo.

Para Steiner el ser humano se desarrolla en periodos de siete años. Cada ciclo marca un periodo de cambio de carácter estructural en las funciones físicas, anímicas y cognoscitivas del ser humano. Cada periodo de edad entraña modificaciones específicas relacionadas con las proporciones del cuerpo, el grado de maduración de las funciones cognoscitivas, con la modalidad de aprendizaje que el niño es capaz de realizar, con las necesidades afectivas, y los patrones relacionales que adelanta con las figuras vinculares primarias (padres) y secundarias (familia, profesores), y con el grupo de pares.

Antes de todo: (concepción y gestación)

Para Rudolf Steiner el ser humano viene con una historia y una misión que desempeñar al momento de desencarnar en el mundo físico. Se habla de encarnación porque se considera que este ser humano que llega es un ser espiritual, un ser consciente, y que por tanto desde el mismo momento de la concepción hay vida humana. Este pequeño ser no es una tabula rasa, es alguien con historia que viene a continuar un proceso de crecimiento espiritual, porque nuestra tierra, desde la comprensión de la antroposofía, y de otras corrientes espirituales tanto orientales como occidentales, es una escuela.

El periodo de gestación juega un papel muy importante en la biografía humana (...) Por esta razón se ha puesto nuevamente sobre la palestra el tema de la maternidad y de una gestación bajo la protección del estado.

En este periodo el recurso pedagógico – si puede llamársele así – es la ACEPTACION INCONDICIONAL- del ser que llega. En lo posible el traer un hijo al mundo debe ser una decisión escogida, pensada de antemano; pero si no es así, es importante que al niño se le haga saber que es bien recibido (a pesar de todo).

Se debe procurar que el ambiente que rodee a la madre sea cálido, cómodo y agradable, alegre, y ella misma debe procurar cuidarse anímicamente, realizar lecturas inspiradas, llevar una vida de reposo, cuidar su alimentación, buscar compañías y ambientes que la mantengan de buen humor, etc.

El vínculo madre-hijo es muy fuerte durante este periodo. Hay que recordar que el niño depende totalmente de la madre, y que es permeable casi totalmente a las reacciones físicas y emocionales a través del cordón umbilical.

A jugar!!!

Con esto del cumpleaños Renata quedó "aperada" de juguetes por un buen tiempo, lo que nos ha venido muy bien. En esta etapa de su vida además parecen ser, sino fundamentales, al menos bastante útiles -como para no estar inventando todo el tiempo qué hacer o decidiendo con qué puede jugar y con qué no (considerando que cualquier objeto corriente puede convertirse en un excelente juguete). Y esto de los juguetes nos ha resultado gratificante y util en dos sentidos: 1.Se ve cómo disfruta mucho, explora, aprende y yo misma me entretengo y disfruto compartiendo con ella, y 2. le puedo pasar alguno y cuando veo que ya está "embalada", me da tiempo de calentarle la comida o hacer cualquiera de esas cosas necesarias pero dífíciles de hacer con ella en brazos o tironeándome los pantalones.
Y como recibió varios, puedo ir alternándolos por períodos, de manera de guardar siempre una posible "novedad" salvadora en algún momento díficil.
Bueno, a todos quienes hicieron su aporte, MUCHAS GRACIAS!!

En la foto: con el primer regalito que recibió el 26 en la mañana (adivinen de quién)... habría querido mostrarla también con los otros regalitos pero para no excluir ninguno... pongo éste.

Intercambio!!!

Publico un poco después, pero el regalito de nuestra amiga Alejandra, mi tocaya, llegó justo en la semana de cumpleaños de Renata (pues decreté semana de celebración). Renata, por supuesto, se interesó por todas las cosas, y con tanto entusiasmo que no pude controlar que arrancara de un mordisco la orejita de la vaca - uno de los simpáticos títeres de dedo que llegaron en el paquete.

Lo más lindo y que ha disfrutado al verlo y cada vez que se lo muestro: un cuaderno de aves con plumitas de colores para mirar y tocar, precioso!! original y muy acertado, ya hemos pasado varios ratos con Renata de verlo y ella misma da vuelta las páginas y va tocando las plumitas, muy lindo!!!

Llegaron también unas tarjetitas de presentación muy hermosas, dejé algunas en mi oficina de Renata y otras que dicen Alejandra y Renata, pues es nuestra (mi) identidad.
Algo que me gustó mucho a mí y que quizás Renata en el futuro disfrutará es una cajita con letras imantadas... armaremos con ellas juegos de palabras, poemas, recados de cariños muchos... me encantó!!
Bueno, todo hermoso, con mucha dedicación que emociona y se agradece!!!
Muchas muchas gracias!!!!

Un año...

...y no tenía imaginación para anticipar lo hermosa, dulce y divina Renata. Un año de tu preciosa vida, dicen algunos que el año más importante y puede ser... pues en este año aprendiste cosas muy fundamentales como respirar, comer, "conversar", bailar, producir música con tu boca y objetos, a acariciar... "casi" a caminar, también que los cajones se salen y que los gatos rasguñan... entre otras muchas cosas, como yo también he aprendido mucho contigo.

Mis agradecimientos sinceros hacia la vida, por lo recorrido y por seguir este camino, madre/hija, por el tiempo que viene...

(Esto sale fecha 25 pero publicado el 26)

PD: Te dejó saludos la Carola con la Emilia, muy temprano llamó tu tata, después tu tía Antonia, tu abuela Cristi, tu tío Alvaro... todos me encomiendan saludarte de su parte, te van a visitar menos tu tío que está en Valdivia me dijo que cuando crezcas te cuente que él llamó... entonces mejor lo anoto para que no se me olvide. Hoy tendremos celebración pequeña e íntima, el sábado con más gente y fanfárrea.

Aniversario

Dos nacimientos. Su vida maravillosa y mi biografía de madre.

Ya se va a cumplir un año y a veces me parece que ha pasado muy rápido... pero también ha pasado "mucha agua bajo el puente", revolucionando todo, cambiando la vida, mi vida en muchas formas... Trato de volver a esos momentos, pero como sucede con casi todos mis recuerdos, algo cuesta. Especie de vacíos, quizás apenas sensaciones y la atmósfera de un sueño, con sus interrupciones, saltos, distancias y silencios... Quise un parto "diferente". Finalmente no pude decidir respecto de algunas cosas importantes, pero ocurrió como casi todo en mi vida: "bastante bien". Cerca de un mes y medio antes me decidí a cambiar de equipo médico, al anticipar que mi doctora parecía más partidaria de un parto inducido y controlado "por ella", que de considerar que había otros deseos, posibilidades y necesidades en juego. Y no sabía donde buscar ni a quién recurrir. Llegué por internet a un equipo especializado en "parto en el agua", y aunque la relación al final no fue del todo de mi gusto, me sentí tranquila y satisfecha de haber tomado la decisión. Sucedió todo muy rápido. Difícil tomar decisiones, hacer preguntas... En menos de una hora llegué a la clínica, llené unas fichas de registro, hicieron el monitoreo fetal, se rompió la bolsa y me llevaron a un frío pabellón... En menos de una hora nació Renata... pero pasaron dos horas más para que pudiera estar con ella... juntas "de nuevo", al fin a solas, hija, no fue como esperábamos pero traté de compensar con muchos besos, palabras, susurros, promesas... Y nunca supe bien por qué no pudo ser en el agua, creo que fue muy rápido todo, pero parece además que el cordón estaba algo corto lo que hizo necesaria más intervención de lo esperado...
Por fortuna nos dieron el alta muy pronto. Y ya quería salir rápido de allí, pero qué trámites: que el último examen, que tenía que ir a arreglar las cuentas, pero que tenía que salir en silla de ruedas, los cheques, un lío. Y al llegar a casa lo que más esperaba era que estuviéramos al fin solas en nuestro hogar, el que hube preparado para ese momento... y mudarla por primera vez. Sola con ella. A vérnosla con todo lo que vino enseguida: noches y días sin distinción, lidiar con el reflujo, pero por suerte todo bien con la lactancia aunque la leche que desborda, empapando todo pero al menos sabía que tenía de sobra... Y hubo también espacios de escuchar música y el silencio de ese invierno, en el que pasaban a veces varios días sin que nadie viniera a nuestra casa... pero cantamos, no nos aburrimos ni pensamos más de la cuenta... Y ella, tan dulce e inocente... pequeñita, divina, un milagro cósmico...

Grabé algunos videos cortitos de Renata en sus primeros días. Los miro y no lo puedo creer. Lo que sabía en esos momentos: qué pena que tengas que crecer!!! La tristeza y extrañeza de vivir momentos tan sublimes y efímeros como ellos solos...

PD: En este año la clínica - a todo esto la misma en la que nació mi hermana 23 años atrás- tuvo varios problemas: la cerraron, vendieron y... demolieron.

De vuelta

Renata estuvo dos semanas sin ir a la sala cuna a causa de un virus sincicial que atacó sin piedad al 80% de sus compañeritos. Algunos al parecer la pasaron bastante mal. Ella, por suerte se lo pasó muy suavecito, y "de pelos" quedándose con su tía -mi hermanita que por fortuna está con tiempo este año.
Hoy volvió a la sala cuna y había solo cuatro niños, qué suerte también! casi una tía para cada uno... porque -pienso- ya se le había olvidado de qué se trataba eso, ella ya creía que era quizás una etapa superada de su vida (el tiempo tan largo que es para los bebés y niños...), y está regalona como ella sola, es casi una re-adaptación.
Otra bendición de la Providencia: mi trabajo me permite flexibilidad en mis horarios y tengo una socia comprensiva, que además está con una ola de vitalidad positiva que nos ha permitido arreglarnos con el trabajo a pesar de que yo he estado rindiendo a medias estos días...
Llenas de regalos. Renata es muy fuerte, alegre, dulce, un encanto... a punto de cumplir un año y yo ni imaginaba que la tarea iba a ser tan grande...
Bueno, pero con esto del invierno y las enfermedades, me ha venido a colación este tema: es bonito esto de cuidarse, de cuidar, que el abrigo, que el cariño, que los remedios y todos los resguardos que vienen al caso. Antes no tenía esas nociones, en realidad nunca me importó. Pero tiene que ver con el amor. Seguro se traduce en nociones de autocuidado para la vida "adulta", aunque nunca están de más los mimos, apoyos y consejos.
A cuidarse todos!!!

PD: la foto, tomada por su tía en estos días. Así se lo pasaron.

Esperando a Renata...

Ahora, que se acerca el aniversario de su nacimiento... me lo paso pensando en el asunto, recordando, revisando fotos y, por cierto, textos anteriores. Copio aquí el último texto que publiqué en un blog de esa época... cerrado porque era el momento de acabar con algunas irreales e in-sanas conexiones... Recuperado ahora (el texto), invitado a reconectar y resignificar esos divinos momentos... ahora, que este tiempo se ha colmado y está seguro de tanta energía y amor, presente y por venir...


CUATRO MESES


Hoy de nuevo tu corazoncito, criaturita, pequeñita. Ahora sí que ya tienes alma, seguro. Espero que esté siendo grata tu estadía, y todo lo que queda... de verdad son muchas ilusiones. Por el momento te toca, en todo caso, este estado tan indiferenciado de mí, qué cosas no! Y así será por bastante tiempo más... No creo que esté tan mal mi vida, es así no más, a veces es algo triste y algo solitaria, pero es así como todos nos enfrentamos finalmente a este asunto. Lo importante "es competir" y poder sentir alegría, amor, y disfrutar lo que se puede. Como moverse, que es una maravilla, como bien sabrás. Como sentir algo dulce, y el placer que puede venir de tan variadas fuentes como aprenderás. Tu corazoncito, tu cuerpecito, está aquí. No es fácil imaginarlo, pero siempre lo intento. Como intento sentirte, dicen que pronto comenzaré a sentir tus movimientos y quizás se harán más evidentes las formas de comunicarnos. Y así mismo irán cambiando con el tiempo. En fin. Por ahora estás y creces aquí, para llegar a ser un ser de la especie que compartirmos, y haré todo para que crezcas amorosa, libre y feliz, criatura de Dios y por mi cuerpo-vida-amor por tí. Aquí y por siempre (qué es el tiempo?)Te amo. Tu mamá te ama.

11 meses

Hoy Renata cumplió once meses. Se acerca el cumple-año, y me desvelo pesando en los preparativos... porque quizás ella no lo va a recordar, pero como todos los momentos, segundos, minutos que pasaron en este año... sé que significativamente será parte de su historia-biografía... como todos quienes estuvieron en este tránsito... el año más significativo de su vida... podré decir que estuve concentrada en ella, que la amé con todo mi ser... que su presencia y ver sus crecimientos me han dado tanto... Como espero darte a tí, mi preciosa, hasta siempre, porque mereces todo esto y mucho más...

En la foto: de diablita roja mi niña que, por supuesto cada día está más diabla, un querubín...

El juego

Marcemilia me invitó a este juego. Juguemos entonces.

REGLAS
1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego"

Nota: me tomo la libertad de flexibilizar la regla Nº3, pues el circuito bloguero se agota, o no? Al menos yo no tengo 8 para invitar, e incluso me da algo de pudor invitar a alguno(a).

Bueno, las ocho cosas sobre mí. Dejaré los temas maternales de lado por esta vez.


1. Mido 1.50, como Shakira, jejej, y trato de mantener una figura que me satisfazga pero ya pasé la etapa de dietas que me dio fuerte en la adolescencia, tendiendo al vegetarianismo que por asuntos más que nada prácticos he suspendido por el momento.
2. Desde muy chiquita me he caracterizado por mi eficiencia y adecuación a toda prueba, cosa que también he aprendido a flexibilizar, principalmente mi afán de control, que de todas maneras se refleja en detalles como el orden general de la casa y el recurso al "método" en general.
3. Soy bastante versátil en cuestión de gustos y habilidades. Aunque no siempre practico, he hecho variadas cosas en mi vida: tejer, tocar guitarra, piano, acordeón, escribir y leer poesía, cantar, cocinar, bailar, y otras...
4. Tengo algunas tendencias depresivas y melancólicas, que también con el tiempo y ayuda de terapias he podido canalizar y moderar, aunque a veces igual me superan
5. Escribo mucho. Además de temas de trabajo y académicos, diarios de vida o afines: siempre tengo mi libretita o cuaderno de turno para mis descargas, desvaríos, registros, reflexiones... de la vida diaria.
6. En mi vida he podido viajar, conocer y disfrutar países como Ecuador, Perú, Bolivia, México... Chile de Arica a Puerto Aysén.... nunca he ido a Buenos Aires.
7. Tengo pocas pero buenas amistades, me siento cómoda en ambientes íntimos, ideal un par de amigas, música, vino y cigarrillos... cosas que siempre añoro...
8. No profeso religión, pero me he armado de un collage entre temas esotéricos, astrológicos, yoguísticos y vivenciales.... sobre todo el tema del cual dije que no iba a comentar aquí... me han llevado a poder afirmar, que soy una mujer de fé.

... y bueno, el lado más oscuro, censurado acá, se lo dejo a mis diarios, la almohada y la psicóloga, jeje.


Bueno, y mis invitadas (os) al juego son:

Polilla
Alex
Antonia
Alma
Akire

Si ya jugaron antes o no quieren, está bien!

salud!

Día de las madres

El regalo más lindo, por supuesto me sonrió en la mañana :)
Luego, igual lo esperaba con gran emoción: lo que prepararon las tías en el jardín de Renata, que fue una sorpresa y hermoso recibir una tarjetita con los deditos de mi niña pintando un corazón... y luego un portaretrato con una foto de mi preciosa en un marco con sus huellitas de pie...
Pero la sorpresa máxima y sobre la que aun no se qué sentir-pensar-decir... un enorme y precioso ramo de flores que me llegó de... mi psicóloga!!!! junto con el siguiente mensaje: "para una mujer, super mamá llena de dulzura y fortaleza. Con mucho cariño, Marilú".
Sin duda fue un día muy pero muy especial...

Les dejo mis cariñosísimos saludos a las madres y futuras madres que visitan este blog.

PD: debo agregar un rico curanto que preparó mi padre a petición mía, y un regalito de mi hermanita adorada: un bambú de la suerte.

Renata y su gato

Hoy un momento de sublime belleza. Me resisto a que viva solo en mi memoria, tanta fragilidad... Jugando en la alfombra ella ensaya sostenerse de pie sin apoyo, juega conmigo, y su sonrisa, tanta luz, su carita, su carita...

10 meses!

Felicidades mi gran tesoro, estás en una etapa tan divina, mi preciosa, aprendiendo tanto y tan rápido que los meses pasan volando, pero entre uno y otro hay muchos cambios que hacen que celebrar estos 26 sea necesario. El lenguaje es estrecho para describir cómo yo te veo y siento... pero quizás no esté de más un pequeño anecdotario: te estás esforzando por caminar, hablar, ladrar... sigues bailando mucho y disfrutas por sobre todo tus discos de 31 minutos de los que no te cansas. Ayer por primera vez te he visto aplaudir y ya te paras solita algunos segundos... y sigues regalona regalona, con la mamitis aguda que corresponde con la hijitis aguda de mi parte...

Ser madre sola II

Pensando en esto de las madres solas, a propósito de algunos eventos biográficos y de que sé algunas personas llegarán a este blog por este tema en particular... Podría decirse muchas cosas sobre esto, digamos que de partida es un asunto sociológicamente y culturalmente complejo. Está por un lado el tema de los prejuicios y discriminaciones que estarían en relativo retroceso. Todo el tema de cómo resuelves en la práctica y los malabares que aprendes para arreglártelas en la vida diaria. En paralelo aparentemente cada vez más mujeres toman la decisión de ser “madres solteras por elección”, y por ahí he leído propuestas de levantar el concepto de familia marental, por ejemplo. No tengo ningún problema con estas propuestas y grupos. Al contrario, creo que son necesarios esos espacios y que al final las sociedades construyen realidades y valores. Pensar por ejemplo que antiguamente los matrimonios eran grupales y los hijos eran de la familia de la madre y en ese caso por ejemplo el hermano de la madre tenía un rol más relevante que el propio padre en la vida de los hijos (Referencia). Algo que quizás no es tan anormal si se ve en la práctica los casos de las familias “marentales”. Pero algo me sigue incomodando de esto y creo que tiene que ver con la relación de hombres y mujeres, que pareciera estar algo difícil. Qué nos está conduciendo a las mujeres a esta situación. El deseo de ser madre está claro, pero por qué sola: porque quieres estar sola, porque no encontraste un hombre, porque llegaste a un punto en que perdiste las esperanzas. Te cansaste de tanto desencuentro. Se que habrán factores psíquico - biográfico particulares, yo estoy intentando comprender los míos: cómo es que yo misma me conduje a esto, cómo elegí (mi inconciente eligió) como padre de mi hija al tipo que no iba a estar – y ni siquiera pienso en la idea de pareja, sino alguien con quien humanamente fuera posible “ser padres”. Soy madre sola, pero no quiero estar sola y cada día me convenzo más de esto, porque creo que tanto prodigio de esta vida debe ser compartido, porque quiero que otros ojos la vean crecer, porque quiero que ella tenga otro significativo para afirmarse en la vida. Un “otro” hombre. Y en esto serían válidos abuelos, tíos, etcétera, que en algunos casos funcionarán. Pero nadie me saca de la cabeza que no es lo mismo.

Mi salvación, mi esperanza y mi fé

Uno de mis grupos favoritos, el video es lindo, de una historia de amor adolescente. Con esa pureza e intensidad que lo hace... aplicable en este caso a otra clase de amor, igualmente fuerte. No sé, a mi me desgarra... lo que siento por mi hija...
No encontré la historia de la canción, pero es probable que el autor la escribiera pensando en una hija, no se por qué tengo esa idea. De cualquier forma hermoso: sencillo, directo, fuerte.
Transcribo la letra de la canción.

Cafe Tacuba
"Eres"
Album: cuatro caminos
Año 2003
Letra de la canción

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres,
mi pensamiento mas profundo, tambien eres,
tan sólo dime lo que hago, aqui me tienes.
Eres cuando despierto lo primero, eso eres,
lo que a mi vida le hace falta si no vienes,
lo único, preciosa, que mi mente habita hoy.
Qué mas puedo decirte, tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto,
pues eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres.
Eres el tiempo que comparto, eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere
mi salvacion , mi esperanza y mi fe.
Soy el que quererte quiere como nadie soy,
el que te llevaría el sustento día a día ,
el que por ti daría la vida, ese soy.
Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final.
No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres

Nueve meses

Pasa tan rápido el tiempo, y cada vez más... esta mezcla de felicidad extrema junto a una pena y extrañeza ante tanta fragilidad de cada momento, de la memoria, y saber que no hay vuelta atrás... intento de registrar esos momentos, tus momentos, mi niña, de descubrimientos, de aprendizajes, con tanta inocencia, pero con tanta fuerza que tienes que me llena de regocijo porque eres tú, tan tú, tan presente en la vida, en tu vida, en nuestra vida...

La foto es de la celebración de inicio de año en el jardín, tú jardín, Renata. Me gusta que tengas ese espacio tuyo, con tus tías, tus compañeritos bebés que van creciendo y aprendiendo contigo a descubrir y a sufrirse mutuamente como los pobrecitos víctimas de tus mordidas que aun intento enseñarte a controlar...

Defensas

Renata no ha tomado una gota de leche de vaca en todo lo que lleva su vida. La he seguido alimentando al pecho, cuando entré a trabajar me empecé a sacar leche y la iba a amamantar a la hora de almuerzo. Ahora que ya empezó a comer sólidos, no le tengo que mandar la leche de la mañana, pero le voy a dar su "once" a las tres. Y por si acaso trato de mantener reservas de leche en el congelador. Cuando estoy con ella, el pecho sigue siendo "a demanda", y como duerme la mayor parte del tiempo conmigo, también toma al menos una y hasta tres veces durante la noche.

Pero igual se enferma. La primera semana al volver de vacaciones un resfrío que la tuvo como dos días mal y que todavía no se le pasa del todo. Ayer vómitos y diarrea, gastroenteritis, probablemente por contagio en la sala cuna. Nada serio, en todo caso.
Pero se sugiere como argumento para proteger la lactancia materna el tema de que disminuye el ausentismo laboral o licencias por enfermedad de los niños ¿Quizás se enfermaría más entonces? Bueno, creo que llevo un promedio de un día al mes que me tengo que quedar con ella en la casa. Supongo que es poco. Y que las enfermedades son parte de la vida, sobre todo al comienzo y al final.

Renata ocho meses

Renata ya cumplió ocho meses el pasado 26. Yo estoy aprendiendo esto del youtube.

Feliz día.

Renata y yo deseamos a todas nuestras queridas lectoras, gentiles lectores y sus retoños, si los hubiese, un feliz día del amor por adelantado ya que esperamos estar mañana lejos de las computadoras... nos vamos unos días a la playa, vacaciones cortitas pero vacaciones al fin.
En la foto Renata luce su look verano 2007, traje de baño modelo baby rana con protección solar FP50.

Siete meses

25 de enero. Mañana Renata cumple siete meses y hoy me sentí muy dichosa, como solo ocurre en esos momentos especiales... deben ser las endorfinas que, como cuando te enamoras, hacen tan bien su trabajo. Quizás resultó porque la luz del día, la temperatura a cierta hora de la tarde, lo bien que se siente andar por la calle con ella, o quizás también porque muchas cosas salieron bien hoy, entre esas, el control médico de Renata. Algo tiene el doctor que siempre me ha dejado muy contenta, con una sensación de seguridad que una madre sola como yo agradece de manera especial: seguridad de que ella está bien y que por lo tanto vamos bien, y seguridad porque se muestra dispuesto y disponible a que le llame por teléfono, le escriba por mail, si tengo cualquier duda o algo. Luego a la salida nos encontramos con unas amigas mías, compañeras muy queridas del flamenco, y resultó en una visita inesperada, grata conversación y compartir, ver videos de baile, música... y Renata estaba muy contenta y entusiasmada! Pienso que algo le debe haber marcado las clases prenatales de flamenco que tomé con ella -mis clases regulares que continué hasta el sexto mes-, los espectáculos a los que asistimos hasta cerca del octavo, y la música que hemos escuchado: desde Camarón, pasando por Pepe Habichuela, Vicente Amigo, Gerardo Núñez y El Cigala, principalmente. Se que no debo imponerle mis gustos y que ella desarrollará los suyos propios, pero me hace mucha ilusión que en el futuro se interese por aprender este arte que a mí me ha dado muchas satisfacciones y felicidad... Algo similar con el yoga, pienso que ya ha influido positivamente en su vida, y quiero poder enseñarle pronto algunas cosas, como el beneficio de respirar con atención, de bien plantarse con los pies sobre la tierra, aprender a relajarse y hacer conciente de que cada parte de su cuerpo, músculos, piel, células, son parte mágica de ella que merece respeto, atención y ejercicio... En fin, es algo que me da mucha tranquilidad el saber que incluso antes de su concepción se estuvo pavimentando en mí un camino de cosas, aprendizajes y experiencias que son parte de mi legado para Renata: herramientas para conocerse, desarrollarse y disfrutar de su vida maravillosa. Bueno, Renata cumple siete meses y ya se le han asomado sus cuatro dientes superiores y dos inferiores, está comiendo muchas cosas nuevas y con gran entusiasmo. Está pesando 8.700 kg, mide 67 cm y goza de muy buena salud. También está haciendo serios esfuerzos por gatear, trata de pararse en la cuna y mantenerse de pie (con apoyo), y cómo responde si le propongo un juego o algún motivo para reirse!!! Lo que más me gusta es cuando me toma del pelo o de la cara con fuerza y me acerca a su boquita abierta haciendo un ruidito, como si me quisiera comer, tal como yo me la quiero comer a ella. Lo otro que me derrite es acompañar su despertar y ver su primera sonrisa del día...

La casa 12, el cordón psíquico y algo más

Algo entusiasmada con los asuntos de la astrología, estuve revisando un libro sobre la casa 12. Descubrí con gran asombro cómo coincide el significado profundo de esta casa con las experiencias tempranas de las personas y cómo influye el hecho de la conexión inconciente con los padres (principalmente con la madre, pero si el padre está significativamente presente también, o por mediación del inconciente de la madre). El texto se refiere a que habría una suerte de cordón umbilical psíquico que conecta al niño/niña con el inconciente de la madre, y por mediación de este, con el inconciente colectivo, o sea, con la fuente de toda experiencia, sabiduría, herencias, de la humanidad. Este cordón estaría asociado también a experiencias telepáticas que se producen entre madre e hijo a edades tempranas. Dependiendo de cada caso el cordón psíquico debiera irse cortando, creo que alrededor de los siete años en forma más menos definitiva, asunto necesario para la formación sana del individuo, a riesgo de sufrir trastornos adaptativos serios.
Bueno, y la casa 12 también estaría representando la sombra, en el decir junguiano, aquello con lo que no queremos identificarnos pero que está allí, probablemente heredado de asuntos irresueltos de los padres. No se si me equivoco, pero por ahí va.
Lo otro maravilloso que sucede es que habría una cierta sincronía entre la evolución de los padres e hijos, de manera que si trabajamos con nuestros asuntos pendientes, iluminamos nuestras sombras, etc. les estaríamos haciendo un favor a nuestros hijos. Lo que no quita, por cierto, que ellos harán su propio camino de crecimiento.
Entonces, a pesar de que no sé bien qué signifique tener venus y casi saturno en la doce, el regente de la 12 en cuadratura con saturno y oposición júpiter... me imagino que algo puedo hacer por el urano en la doce de mi hijita, pero necesitaría seguir en terapia o explorar en otras alternativas pero bueno, continuaré leyendo mientras tanto.

Renata y los astros

Renata tiene el sol y luna en conjunción, en el signo de Cáncer y en la casa 4. Mi amiga, la astróloga, me comentó que generalmente la conjunción del sol y de la luna indican que uno de los padres asumió los dos papeles, o que en realidad son muy unidos, el cual dista muchísimo de ser mi caso. Si mal no recuerdo el lugar del padre y de la madre se lo reparten entre la casa 10 y la 4. En la diez no hay ni ningún planeta, en la cuatro la luna y el sol en conjunción, en el signo de cáncer, cuyo regente es la luna y está muy vinculado a los temas maternos y a lo emocional. Lo mismo la casa 4, casa de agua vinculada al hogar y la familia, la intimidad... Podría ser casi redundante. Ascendente piscis, también de agua y con la emoción como tema central.
Me encanta Renata, tan diferente de mí, sol en libra, ascendente y luna en virgo, el colmo de lo intelectual, humanizada y ordenada. De hecho, una de las tareas que me diera mi astróloga-psico-terapeuta por ahí por noviembre de 2005 fue conectarme con mis emociones y yo no sabía cómo podía ser eso posible. No es un detalle que haya comenzado la terapia al inicio de mi embarazo. Mi mayor encuentro en la vida me ha venido a dar grandes enseñanzas y me encanta esto de compartir con este ser tan sensible, que vive y existe de formas tan diferentes a las mías, y pensar en cómo se va a ir desarrollando nuestra relación en el tiempo: nuestra vida juntas. Y según su carta natal seremos unidas, que no es el caso, por ejemplo, con mi propia madre.
La astrología me ha dado muy bonitas lecciones y sorpresas, y una de las cosas que más valoro es que me ha ayudado a comprenderme en conexión con el cosmos, la sensación de comunión con la vida, energía, que incluye a todos los seres, no se si me explico, pero las cosas que nos pasan, nuestras relaciones, todo cobra sentido. Y algo similar experimenté durante el embarazo: el sentimiento unitario con la vida. Este sentimiento que en el psicoanálisis se vincula con la madre y cuyo quiebre es fuente de grandes sufrimientos humanos (un poco posmoderno el rollo, pero tiene que ver con la crisis y la fragmentación).
En fin.

DOMINGO

Otro domingo contigo. Desde que estás aquí, los lunes nunca más fueron difíciles y ninguna mañana lo es. Otra semana más contigo y no quepo en mí de la dicha de tenerte aquí y re-aprender a disfrutar, mirar, tocar, conocer el mundo, oir la música y sentir... cómo no estamos solas puesto que participamos de algo más, de algo que tú conoces mejor que yo...

Seis meses

Renata pasó su primera navidad y ayer cumplió seis meses. Fue muy linda la navidad que pasamos juntas, su primera navidad y nuestra primera navidad como familia. El día de nochebuena recibimos en nuestra casa a almorzar a mi amiga Carola y su hija Emilia de 8 meses, y estuvieron muy divinas las dos bebés, jugando, riendo y mirándonos desde el “centro de entretenciones” que se fue armando en el el living de mi casa. Más tarde fuimos a dejar a Sarai y Fenicia, los regalitos que que sus padres no podían darles. La mamá estaba muy emocionada, parece que en realidad lo había estado pasando bastante mal. Renata durmió casi todo el rato... fue su forma de llevar paz a esa familia. El 25 en la mañana, un agrado de compartir y de felicidad: Renata disfrutó mucho los regalos que le tenía, jugando con los papeles, las cintas, los envases, las etiquetas. Al medio día fuimos donde los abuelitos y allí habían muchos regalitos para ella. Entre ellos, un libro hermoso de yoga para niños que nos regaló su tía y madrina Antonia. Su tío y padrino Alvaro le regaló un flotador para la piscina con sombrilla, que estuvo estrenando y disfrutó mucho!! Era un encanto como estaba muy tranquila, feliz en el agua y movía sus patitas, “nadando”, muy relajada y contenta... Estuvo todo perfecto, la pasamos muy bien. Hace tiempo que no la pasaba tan bien en Navidad.

Solucionado

Solucionado el problema del árbol: conseguimos uno pequeñito que puse arriba del mueble, tal como se muestra en la foto, fuera del alcance del cuchín. Le puse unas luces y de verdad que ambienta!! También arreglé en parte mi problema de melancolía navideña: en busca de un "sentido de la navidad" que fuera más allá del ámbito familiar, una mañana se me mostró "por TV" un camino interesante para compartir con mi pequeña a partir de ahora, que es su primera Navidad. Nos hice parte de una campaña de correos que organiza el apadrinamiento -amadrinamiento, en mi caso- de niños que escriben al "viejito pascuero". Nos tocaron dos niñas de dos y cuatro años... todavía estoy pensando en cómo y cuándo llevarles los regalos porque las niñas, claro, esperan al "viejito"... pero mi idea no es hacer caridad, sino compartir lo que se pueda. En fin. Ya les tengo sus regalitos y a Renata también le tengo algunas cositas, entre esas un juguetito musical para la cuna, aunque últimamente ha estado durmiendo conmigo: después de un episodio de tres días de fiebre, nos quedamos un poco pegadas, pero es rico rico dormir con ella... que está creciendo, además muy rápido: se sienta muy derechita y se entretiene mucho con sus juguetes, toma la mamadera sola, le está saliendo un diente, ayer me estiró los bracitos para que la levantara...
Bueno, aprovecho de dejarles un afectuoso saludo navideño a quienes se pasen a visitarnos por aquí... y no sé si tenga algo que ver con la Navidad, pero quisiera compartirles el siguiente mensaje que desde hace un tiempo que pasea y pasea por mi mente...

"Nuestros niños nos escuchan, nos comprenden y protegen"

Navidad

Este es el plato que hice de Renata para adornar el árbol del jardín infantil: nos pidieron a todos los padres decorar un plato representando a nuestros hijos. Quedó muy bonito con las caras y figuras de todos los bebés y niños. Me gustaría armar un arbolito en casa, pero entra en conflictos serios con nuestro gato. No se por qué pero me pone un poco triste pensar en la Navidad, será que ando medio sensible con los asuntos familiares. En fin...
Mi niña está divina y cada día más encantadora, me tiene loca, loca, no quepo en mí de esta locura...

Hada Madrina

Ayer fui a mi primera clase de yoga post-nacimiento de Renata. Las últimas veces que practiqué estaba embarazada, y la práctica, por supuesto, tenía otro sentido, otro ritmo, esa conexión, ese puerto, esa certeza... Entonces, ayer me sentí algo sola y desorientada. La Renatita quedó con su papá, que al parecer ha decidido tener presencia en su vida – nuestras vidas, al fin y al cabo—, lo que me parece estupendo por un lado, pero por otro implica el cederle espacio... y mucho está por verse todavía. Pero bueno, yo aprovecho de tomar clases de yoga. Es algo perturbador, de todas formas, siento que la unidad, binomio madre-hija, se desestabiliza, en mí, al menos... en la forma. En el fondo sé que lo trascendente de todo y el amor que crece en fin... Ayer una amiga escribió por mail que partía al hospital al nacimiento de su hijo... que el dolor y que quería anestesia... Yo, que tuve un parto sin anestesia, lamento que haya sido demasiado rápido para ser un evento de tanta trascendencia. Volvería a vivirlo, si pudiera regresar al momento cada vez, lo haría... Bueno, hay un fundamento, un centro: ella, absolutamente ella, y entonces yo como su madre. Por ahí después terceros... tratar de avanzar con paciencia y generosidad, ayudas del cielo, Providencia, dame fuerzas... y disfruto también de esto, yoga, la vida, es lindo todo. Con mi hija es más lindo todavía.

Hoy me vestí con una falda rosada – primaveral, y un niño de unos cuatro años le insistía a su papá que había un hada madrina en el bus. Me encantó el título, a ver como hago para que resulten las magias...

Renata y yo (en el jardín)

Cinco meses

El domingo Renata cumplirá cinco meses y está cada día más divina. Me pasa que a veces se ponen algo trabajosas y confusas las cosas. Pero a pesar de todo, de la luna, ciertos miedos, ondas raras que se generan por ahí... de trazos que se dibujan y desdibujan... confío en que todo es perfecto así, tal como es. Y mi gratitud por lo que vino a hacer Renata en mi vida no tiene límites. Soy muy feliz con ella. Y ella, un milagro cósmico ABSOLUTO.
Hoy día una amiga me dio la idea de celebrar sus cinco meses. Voy a pensar en eso, quizás solo un íntimo ritual...

Cuatro meses

Renata cumplió cuatro meses la semana pasada. Es increíble lo que ha crecido en tan poco tiempo. Es un deleite verla aprender, y reconocerla en sus ganas de aprender. Como hoy que tomaba un cascabel que se lo pasó además de una mano a la otra... pequeños logros que son una maravilla, mi maravilla...

Madres solteras

Hoy dejé a la Renatita en la sala cuna y estaba muy seria. Qué pena. El fin de semana durmió y regaloneamos mucho, la pasamos increíble, está muy rica. Ayer en la edición dominical de La Nación apareció un artículo sobre las "madres solteras por elección". Pienso que es una medida extrema. Un tema es que las cosas te hayan resultado así en la vida y otro es la racionalidad del cálculo, del plan. Bueno, sin pretender hacer algún juicio, me llama la atención y le daré alguna vuelta al asunto... además, cuándo es que decides tener un hijo sola? Cuando corres el riesgo, cuando sabes que el sujeto no te acompañará, cuando...
Y puede ser una triste respuesta adaptativa, o se trata de tomar el toro por las astas ante una realidad que siempre nos superó y "más vale sola que mal acompañada". No tengo dudas que muchas todavía están pagando caro la "elección" de la maternidad "en familia"... o simplemente no se atrevieron. Bueno, de todo habrá,las experiencias son únicas. Sobre esto hay un grupo en internet: http://groups.msn.com/madresoltera

Tercera Semana

Estamos en la tercera semana de yo-trabajo, Renata- sala cuna. La Renatita va en su segundo resfrío y yo no he conseguido retomar el yoga. En fin. Acá en la oficina no sé por qué no puedo subir fotos. Hay mucho trabajo. Mi niña está creciendo rápido, ahora se distrae cuando toma papa. Tuve que hacer un dibujo de ella que me pidieron como tarea para la "semana del jardín". Me esforcé, me gustó hacerlo, creo que no quedó tan mal. Quizás cuando pueda subir fotos de nuevo la publique. También me pidieron una foto "familiar". Dudé, dudé... traté de tomarnos una foto las dos con el Nino (nuestro gato), pero no resultó. Al final mandé una foto de las dos, la mejor de una sesión de con disparo automático. Si se referían a la familia nuclear, somos las dos. Los vínculos parentales, consanguíneos, extensivos, probablemente afectivos, etc. son otro cuento. Y así es nuestra vida. Me gusta vivir con ella.

Primera Semana

Domingo 1 de octubre de 2006

Mañana empieza una nueva etapa para Renata y para mí. Es su primer día en la sala cuna y estamos muy emocionadas. Creo que no va a ser tan difícil, me he propuesto tomarlo con mucha calma, de un día a la vez, y trato de quitarle la carga “escolar-institucional” del asunto, lo que requiere quitarle el peso de mis experiencias para abrirle a ella un camino nuevo. También es la idea poder estar más tranquila para ella, para poder darle un tiempo de calidad . Yo vuelvo a trabajar, pero ya no como antes. Ella es y será el centro de mi vida, y con esa alegría nueva es que enfrentaré ahora el trabajo y cada día de mi vida. Con esta nueva luz, con esta nueva esperanza y felicidad.
Tengo todo preparado: su mochilita con sus cosas, su ropita marcada, la heladera llena de leche para que no le vaya a faltar. Volveré todos los días a amamantarla a la hora de almuerzo y cada vez que pueda la iré a buscar temprano para compartir con ella, jugar, “conversar”, darle mucho pecho, quizás llorar un poco, y así... seguir maravillándome de lo que es, cómo crece y aprende, cómo es tan bello su ser...

Lunes 2 de octubre de 2006

Hoy la Renatita tuvo su primer día de sala cuna y fue difícil. A pesar de que confío en que es la mejor opción que podía tomar, que me gustó el lugar, que me dio confianza, etc., no dejaba de ser algo angustiante. Sobre todo se hizo larga la mañana, y creciente la ansiedad en el camino de vuelta: el trayecto al paradero, esperar la micro... No se bien cómo habrá sido para ella, dicen las tías que estuvo bien, que estuvo atenta explorando el lugar, que se rió con algunos juguetes... pero no es suficiente lo que me puedan decir si yo no estuve allí. Le dejé una mamadera con “mi leche” para media mañana que se la tomó toda y le fui a dar papa al mediodía: estuvo muy “guaguita”, tomó pecho tranquila y se durmió. La dejé de nuevo un par de horas para avanzar con el trabajo en la casa (el jardín está al frente), y la fui a buscar temprano, pero cuando llegué me dijeron que estaba con hambre y que estuvo llorando un poco. Me hubiera gustado verla más contenta pero bueno...
Y pienso cosas como que mi propia experiencia de bebé y sala cuna fue mucho más radical: la sala cuna más “instituciónal”, con un horario más rígido, con un enfoque de crianza más restrictivos en cuanto a la atención de las necesidades de contacto y afectivas de los bebés, las condiciones materiales de mi madre más limitadas, en fin. Y las consecuencias no fueron TAN desastrosas, nada que una buena terapia pueda ayudar a sanar, (¡!?) ... y que al final lo principal será la solidez del vínculo conmigo, la calidez del hogar que la acoge, la seguridad del afecto y compañía que yo puedo ofrecerle, en fin....pequeñita, tan pequeñita...
En la oficina me preguntaban por ella y yo: “en su primer día de sala cuna”. “Pobrecita”, me decían, y yo pensaba: pobrecita ella o pobrecita yo? Según la tía- directora del jardín, esta etapa es más difícil para la mamá que para el bebé. Yo no lo sé, no sé si alguien o alguna teoría pueda darme esa certeza. Pero ahora funciona como posible consuelo, como paliativo de esto que se sufre...
Mañana cumplo 31 años y lo mejor de mi día será compartirlo con mi pequeña... claro que tendré que trabajar, pero la iré a buscar al mediodía para estar lo más posible con ella. Pensar que hace un año ni siquiera imaginaba en qué iba a estar ahora, que mi vida daría este tremendo vuelco... Primer año que no necesitaré de ningún otro adorno, de ningún saludo ni celebración para sentir que es un día especial, porque ahora cada día lo es, y estar solas y tranquila con mi chiquitita es siempre el mejor regalo para mí...

4 de octubre

Hoy la Renatita se mostró más contenta en la sala cuna. Cuando la fui a buscar estaba muy despierta y contenta, le sonrió a la tía, y yo quedé feliz!!
En la casa estuvimos flor, le saqué unas carcajadas con besitos y cosquillas, ella me mostraba cómo juntaba sus manitos (algo tan simple, pero una sabe que es un gran avance), y le canté algunas canciones con mi guitarra nueva (regalo de cumpleaños) que ella disfrutó mucho.
Mientras caminaba de vuelta con ella del jardín, me pareció que si así iba a ser mi vida en adelante pues, me gusta mucho!!
Solo me asusta que el trabajo se pueda poner más demandante, pues ahora lo estoy tomando con mucho relajo y pareciera que andamos justas con el tiempo. Pero bueno, un día a la vez.


9 de octubre

Pasamos con la Renatita una semana muy intensa. Ella empezó a ir al jardín Anumrayen, que en mapuche significa “cultivo de flores”. Muy lindo. Los dos primeros días estuvo algo difícil para mí, pero ya al tercero noté evidencias de que se lo pasaba bastante bien ahí, lo que me dejó algo más tranquila. Y terminó la semana resfriada! Mi pobrecita niña, el día más duro fue el domingo, con algo de fiebre y episodios de penita de enferma, mi chiquitita, lloraba como nunca, con sus ojitos brillantes... pero no duró mucho más y volvió a moverse mucho y a estar contenta. Ojalá que se haya fortalecido su sistema con este evento. No sé si mi propio estrés habrá contribuido a su enfermedad, me di cuenta de que estuve estresada por varios sueños bien inquietantes que tuve durante la semana. A pesar de no sentirme particularmente en crisis, el shock ha de haber sido grande y las consecuencias ídem para ambas. De haber pasado tanto tiempo muy tranquilas en una intimidad tan plena... Por suerte la primavera ayuda en muchas cosas e invita a una expansión hacia el “exterior”. Para mí ha sido, en todo caso, un “hueveo”: organizar la producción de leche, las idas a dar papa, el trabajo que se vino “con todo”, los asuntos domésticos, etc. etc... y a pesar de que creo estarlo administrando bastante bien y cada vez mejor, no deja de ser ultra-demandante. Deberé concentrarme mucho para contar con recursos para compensar: a ver si empiezo a incluir esta semana rutinas de yoga, necesarias para nuestro bien-estar general.

El llanto

Justo había leído un interesante artículo sobre el llanto de los bebés, cuando me encuentro llenando la ficha de "Antecedentes Familiares" que me pidieron en la sala cuna. En ella me piden: "describa a su hijo" y anoto, entre otras cosas, que "rara vez llora".
Sobre este tema, el artículo aporta para varias reflexiones de interés, sobre todo atiende la necesidad de "trabajar el llanto". Al final sugiere algunos ejercicios para hacerlo relativos a explorar en la propia infancia... y bueno, recuerdo algo que tengo bastante claro: mis dificultades para llorar. Así que me dispuse a hacer más conciente mi actitud con el asunto.
Del texto, dos citas de interés:
"(...) los bebés no sólo lloran para satisfacer una necesidad inmediata (como el hambre o la necesidad de contacto físico), sino que el llanto cumple una función primordial en la descarga del estrés físico-emocional acumulado (causado por la insatisfacción de una necesidad primaria o por un suceso traumático). Así por ejemplo, un bebé que haya sufrido un parto difícil necesitará descargar el estrés de esa experiencia durante meses. Si el bebé es separado de la madre al nacer, aunque sólo sea unas horas, puede necesitar llorar esa experiencia de abandono e “inexplicable soledad” durante mucho tiempo. "
"(...) No hay nada malo en cantar y zarandear rítmicamente a un bebé, pero deja de ser un hábito sano cuando se utiliza sistemáticamente para distraer al bebé de lo que siente. Cuando esto sucede, estos hábitos sirven para adormecer sus sensaciones de malestar, ansiedad o miedo, pero no las resuelven. Los bebés necesitan dar salida a los sentimientos y tensiones antes de poder dormirse en paz. Cuando los padres interferimos en la expresión de lo que siente, aunque lo hagamos con la mejor intención, no le hacemos ningún favor al bebé."
Y sucedió que ayer en la consulta del pediatra a Renata le vino un ataque de llanto como nunca... y en la noche, en vez de insistir en el paseito y las canciones para dormir, solo la sostuve en brazos... y pronto estábamos las dos llorando...
Igual es re-difícil y no aguanté mucho rato, pero creo que es un avance.
El artículo completo está en: http://metodoestivill.com.ar/

Tres meses

Y cumplimos la meta de los tres meses, muy bien logrados, por lo demás. Mi chiquitita es un encanto de dulce, está muy saludable y gordita...
Qué puedo decir, es invaluable la experiencia... que me ha enseñado mucho de mí misma, me ha dado de una fe renovada en la existencia, en sus dimensiones más espirituales como en las más terrenales. De la mano del convertirme en mujer-madre, siendo yo tan llevada al mundo de las ideas e imaginerías, he experimentado la versión más concreta de la vida... y quisiera citar, a propósito de esto, el texto que encontré citado en otro blog de interés, que me pareció muy certero, y que habiendo sido escrito por un hombre, le agrega un valor especial...
Sobre todo he aprendido algo que siempre me costó: vivir en el presente... y es que Renata con su maravillosa presencia es lo que indica:
Ella tiene existencia real aquí y ahora: se hace presente con su respiración, con sus quejidos con los que reclama alimento, que la tomen en brazos, que la ayuden a dormir, que le canten canciones, que le muestren cosas nuevas...
Y vuelvo a escuchar en mi cabeza "Cero y uno" de Café Tacuba, y recién comprendo el título de la canción (ausencia / presencia)...
Nada con el "amor platónico" ni fantasías sobre su futuro. Ella es ahora.
Mi hija es presente a mi lado, con cada aprendizaje, cada gesto que incorpora y practica... con su forma de mirar las cosas, de disfrutar cada día de un modo nuevo, de mover sus manos, sus piececitos, de hacerse cariñito en la cabeza y chupar su manito, de seguirme con la mirada como entendiendo que la mamá se mueve y no desaparece... o como ayer que la ví muy atenta tocando el borde del moisés, ensayando sus primeros tactos voluntarios...
No me la quiero perder ni un minuto, y es lo que más lamento de tener que volver a trabajar, pues no pasa mucho rato y la echo de menos, cada vez que no estoy con ella, y cada día despierto ansiosa por ver cómo despierta, por tomarla en brazos, llenarla de besos y buscar sus sonrisas... Más ahora que empiezan a ser más evidentes sus aprendizajes, me da pena pensar que me pueda perder alguno de sus magníficos logros...
Pero bien, comenzamos una nueva etapa, y estoy muy esperanzada de que siga siendo todo tan hermoso como hasta ahora.
Agradezco en especial la compañía y apoyos que se nos ofreció en estos meses.

En la foto, Renata sonriéndome en uno de sus maravillosos despertares.

La playa

Y partimos no más, las dos mamás con sus guaguitas a la playa... y se pudo. La pasamos muy bien, una disfruta mucho esto de las "primeras experiencias", pues se reencanta de aquellas cosas simples de la vida. Se vienen además todos los recuerdos de la propia infancia, es removedor... Fue un viaje absolutamente terapéutico y que me ha hecho sentir aún mas unida con mi hija y a ambas con la vida... muy lindo todo, con muy buena compañía además.

Primer 18

Por estos días Renata ha vivido sus primeras "fiestas patrias". Hemos asistido ya a algunos eventos asociados. En la foto: en la fonda familiar, con su tía, mi hermanita adorada. Lo ha disfrutado mucho mi niña, sobre todo ayer que hizo harto calor y pudo estar más "piluchita", cosa que le encanta. Además está muy sociable, aunque se relaja más en la intimidad, es una lindura cómo me conversa y se ríe... de hecho hoy le salieron sus primeras carcajadas mientras la mudaba y le daba besitos en los cachetes y el cuellito, es divina...
Estoy aprovechando de postear bien seguido, ya que la Renatita ahora duerme profundamente por las noches, y tengo tiempo de dedicarme a esto. Pero pronto volveré al trabajo y además voy a cortar el internet en la casa, por temas de presupuesto. Estará mejor gastada la plata en unas clases de yoga, que mucha falta me está haciendo.
Si todo sale bien, pasado mañana nos iremos unos días a la playa, un mini-retiro antes de volver al trabajo y Renata empezar en la sala cuna. Cómo la echaré de menos, pero intentaré estar con ella todo lo que se pueda, y concentrarme en todo para darle una mamá de calidad...

La madre

A propósito del texto que cito más abajo. No es una la que inventó este cuento: la absoluta dependencia de nuestros hijos-hijas hacia nosotras; la importancia suprema de ese vínculo para la felicidad presente y futura de los seres que alumbramos...
Lo que no significa, sin embargo, que todas las mujeres estén habilitadas para un vínculo exitoso. El deseo y condición social juegan un papel, como también la experiencia con la propia madre habrá dejado sus huellas. Un tema que es crucial: ¿cómo hace una madre pobre, sobreexigida, desvalorizada, poco sostenida por el entorno, por una pareja presente o ausente, etc. para entregar a sus hijos un "cuidado sin interrupción"? Para muestra: ver el mundo cómo está, y todos los seres dolorosos que abundan en él, los amantes discontinuos, desorientados y enrabiados...
Siendo "el prototipo de todas las relaciones de amor para ambos sexos", determinante para la conformación de individos sanos, amantes de la vida y capaces de relacionarse amorosamente con el mundo... creo que merecemos más que un "día de la madre" -que más favorece la preservación de imágenes estereotipadas de la maternidad- un despliegue de apoyos sociales, morales y un respeto genuino. Lo que viene de cambios culturales profundos.
En lo macro, me indigna la desvalorización de la mujer en la sociedad y la cultura, y todas las discriminaciones asociadas. En lo micro, me duelen los que se sienten amenazados, que creen que una exagera, que se aprovecha de su condición para obtener beneficios... cuando la demanda es por lo mínimo: justicia, apoyo, reciprocidad... que irán sobre todo en beneficio de nuestros hijos.
Bueno, mientras tanto, a hacer nuestro mejor esfuerzo para dar mucho amor a nuestras criaturas, a pesar de todo.

EROS
La exigencia más elemental del si- mismo es la exigencia para sobrevivir. Si uno tiene oportunidad en la vida se debe a un cuidado sin interrupción. Y quien, sino la madre, cumple esa función. Lo que esto le cuesta en forma de tiempo, dolor, calorías, libido, es mayor sin duda de lo que le cuesta al padre. ¿Cómo puede acontecer en todos los tiempos? La respuesta es: amor. No es una cuestión de deseo, de condición social; una mujer no "decide" querer a su hijo. Es algo que le sucede. Ya desde el comienzo, madres y recién nacidos experimentan algo trascendente y sobrepersonal. El psiquiatra inglés Bowlbys nos dice que las madres y los niños no aprenden a quererse mutuamente, ya que están programados desde el nacimiento. Bowlbys asevera que es la herencia genética lo que determina el fenómeno.
Su teoría concuerda con Jung en que la relación madre-hijo se forma en el sistema arquetípico, y de forma inconsciente, en ambas partes. Ambos traen hacia sí los arquetipos del otro. El proceso se enriquece con el amor y lo hace rico en significado. Para el niño, este amor es la base para la futura seguridad. Escribe Bowlby -1951-: "Como si el cuidado de la madre fuera igual de necesario para el desarrollo de la personalidad, como la vitamina D para que el esqueleto se desarrolle de forma correcta.
Esto lo tenían, tanto Freud como Jung, muy claro antes de que Bowlby lo formulara. Freud describe la relación madre-hijo como única, sin paralelos, el prototipo de todas las relaciones de amor para ambos sexos. Jung le llama la más profunda de todas las relaciones que conocemos: "Nuestra capacidad de establecer una relación permanente con una persona del sexo opuesto, está supeditada en mayor o menor medida a cómo la relación con la madre haya sido de exitosa ".
Eric Erikson llama a este fenómeno "confianza básica". El sentimiento de poder confiar en su madre, en el mundo y en la vida. Estas tempranas vivencias son decisorias para un desarrollo sano y, si tienen un buen camino, funcionan como una vacunación natural contra el desarrollo de neurosis en el futuro del individuo. La relación que una madre pueda crear es la más importante de todas las relaciones, y cada mujer que tome el rol de madre también toma la responsabilidad por un largo tiempo. Es por eso que la naturaleza ha otorgado a la mujer abundante Eros, principio de amor y acercamiento psíquico.
En el momento que la relación madre-hijo se inicia, Eros toma forma, y de esta rica base nace nuestra identidad conciente. La conciencia del mundo y la seguridad en él, se crea a partir de esta relación de amor. Nosotros amaremos a la vida en la medida que el amor haya existido desde nuestra primera relación.

Fuente:
http://www.psicostasia.com/Rev04.htm

Siempre intento hablarle de todo a mi hija: dicen que los bebés todo lo entienden. Sobre todo de cómo me siento, cuando estoy algo triste, cuando alguna confusión se cuela en la tranquilidad de nuestro idilio. Aun me tengo que forzar un poquito a hacerlo pues no deja de ser un acto de fé, hablarle así a una criatura tan pequeñita, pensar que te pueden entender... pero nos miramos y algo parece encajar. Es triste estar triste con tu guaguita, pero si se empuja un poquito es fácil cambiar de sintonía. Ayer probé con el flamenco: le estuve enseñando algunos pasitos y parecía disfrutar mucho: cómo miraba muy atenta, "aleteaba" y se reía!! Una maravilla mi maravilla. La amo con todo mi ser.

De cuerpo entero

A propósito de las festividades patrias, una cueca de Violeta Parra (1917-1967), una mujer-artista- insólita que, entre otras cosas, se dedicó al rescate del floklor escondido en nuestros campos...
Hoy Renata asistió a su primer festejo dichiochero. Se lo durmió casi todo, pero estuvo presente.
La foto es de mis predilectas: "de cuerpo entero", Renata en tránsito y ensayando sus primeros movimientos...
Es curioso cómo se pueden reinterpretar las canciones a la luz de la maternidad...

De cuerpo entero

El humano está formado
de un espíritu y un cuerpo,
de un corazón que palpita
al son de los sentimientos.
Ay, no entiendo los amores,
ay ay ay del alma sola,
cuando el cuerpo es un río,
ay ay ay de bellas olas.
De bellas olas, sí,
ay ay ay que le dan vida;
si falta un elemento,
ay ay ay negra es la herida.
Comprende que te quiero
ay ay ay de cuerpo entero.

Poema de Rosario Castellanos

Rosario Castellanos (1925-1974) es una poetisa mexicana que descubrí hace unos años y que me ha gustado mucho por su escritura fememina y feminista.

De este poema se destaca el que escribe sobre el "lado B" de la maternidad, y a mí en particular me parece que los últimos cuatro versos describen una de las grandes dádivas y/o revelaciones que ofrece el devenir madre...




Se habla de Gabriel

Como todos los huéspedes mi hijo me estorbaba
ocupando un lugar que era mi lugar,
existiendo a deshora,
haciéndome partir en dos cada bocado.

Fea, enferma, aburrida
lo sentía crecer a mis expensas,
robarle su color a mi sangre, añadir
un peso y un volumen clandestinos
a mi modo de estar sobre la tierra.

Su cuerpo me pidió nacer, cederle el paso,
darle un sitio en el mundo,
la provisión de tiempo necesaria a su historia.

Consentí. Y por la herida en que partió, por esa
hemorragia de su desprendimiento
se fue también lo último que tuve de soledad,
de yo mirando tras de un vidrio.

Quedé abierta, ofrecida
a las visitaciones, al viento, a la presencia.

(En Rosario Castellanos, Poesía no eres tú. Editorial FCE, México, 1995).

Ser madre sola

"¿Y la tuvo así no más?" Cuando me toca contar que tuve una hija, eso comenta la gente. La primera vez que me preguntaron no entendí y en silencio esperé la aclaración "¿O te casaste?" Tuve que meditar antes de responder: "(pausa larga de pensamientos) No, no me casé". ¿Cómo podría decir, "Nooo, la tuve así no más"?. "Así no más", como si fuera... así no más...
En fin. Hace poco empecé a salir al mundo como una madre. Algunos con sus gestos, preguntas y comentarios, se encargan del adjetivo: "soltera". Yo en realidad me siento una madre sola, pero sola con mi bebé, que no es lo mismo que estar sola no más. Como no es lo mismo ser madre sola que soltera, porque qué dice eso: que no me casé, que pobrecita, que qué cosas.... Y antes que me califiquen, mejor afirmo: SOY MADRE SOLA, y me he encargado sola de todo: aparte de alojarla en mí y de los cuidados asociados en el embarazo, hube de construir y habilitar un hogar para ella, preparando su llegada. Y ahora, me ocupo de organizar y decidir todo respecto a su crianza y cuidados... haciendo a la vez de mama-dera, mamá cuna, mamá canciones y sonrisas. Empiezo también a retomar el trabajo y Renata su interacción con el mundo... me encontraré, como se dice, haciendo de madre y padre a la vez. Lo maravilloso es que resulta.
La psi me dice que debiera sentirme orgullosa, que he superado con creces la mayor prueba al narcisismo. Pero yo solo estoy tranquila. Es que mi sentido del deber es muy fuerte, y pienso que mi situación no es tan diferente a la de muchas mujeres madres, casadas o en pareja, que en el fondo son, como yo, madres solas. Y entonces yo me he ahorrado grandes angustias y sufrimientos, al ser madre SOLA SOLA, porque qué lata estar en rollos de pareja mientras estás embarazada o en plena revolución maternal... Y bueno, siendo el papel del padre el de apoyar a la madre (Ver Un punto de vista femenino respecto a la paternidad), no me complico demasiado: he aprendido a pedir y recibir ayuda.
(La foto nos la tome yo sola, obvio)

En la mañana

Desperté hace dos horas y tengo sueño. La Renatita tomó papa, hicimos algunas cosas juntas, o sea, yo trataba de hacer algunas cosas y al mismo tiempo estar con ella: ordenar, desayunar, lavar la ropa, doblar la ropa, y otros menesteres. Surgieron en ese rato nuevas canciones, algunas antiguas, alojadas en algún rincón de mis memorias infantiles... Renata ahora se durmió y quiero aprovechar de trabajar un poco. Tengo sueño, es verdad que se duerme poco, pero pienso que al final, esta anormalidad resulta ser bastante normal. Tampoco dormía tanto antes de ser madre.
Esta foto es una de mis favoritas, me enternece tanto mi chiquitita con su inocencia... Ahora recién entiendo a mi madre cuando se le salía un "pobrecito..." ante un niño durmiendo.
Creo que ya despertó...

Renata y yo frente a la ventana